2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
21 May 2022

Черный юмор ещё..

Зяма


* * *

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

— А как вы здесь без женщин обходитесь?

— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

— И мне можно?

— Конечно.

— А об этом никто знать не будет?

— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

— А матросы зачем?

— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

* * *

Интересные данные про китай:

— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет

— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали

— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно

— Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн

— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра

— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

* * *

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:

— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.

Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

* * *

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

Почему не ловишь!?

— А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?

Черный юмор ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024