В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

— Шломо, попробуй этот суп.

— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

— Попробуй.

— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?

— О!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)

— А ceксом можно заниматься?

— Можно

— А оральным?

— Можно

— А на боку?

— Можно

— А сидя?

— Можно

— А стоя?

— Нельзя!

— Почему?

— Может плавно перейти в танец!!!

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе

30% отдам.

А русский отвечает:

— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному х@хлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Эмигрировали из совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.

— Ну что Изя, как твоё ничего?

— Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес — два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?

— А у меня сбылась мечта всех евреев!

— ???????

— Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!