анекдотов.net / Зимой нынешней лицо нашего губернского Увд (пресс секретарь) вывалилось из окна, разбилось понятно с..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Зимой нынешней лицо нашего губернского Увд (пресс секретарь) вывалилось из окна, разбилось понятно совсем. Впрочем известна эта личность была не тем что пару раз в неделю поражала телезрителей ужасной дикцией и размерами испитой ряшки, а своим экзотическим хобби- поднабравшись, шастать по недорогим кабачкам и бить по лицу людей побезобиднее. Хобби как хобби, начальство вероятно считало так же, поэтому лицо росло в чинах и размерах. И вот на тебе, наверно забыло что от физических законов удостоверение не отмазывает. Чего вспомнил всю эту нелепицу? Пошел по повестке на административную комиссию-Дело житейское протокол — появление на улице в нетрезвом состоянии. Наивный, думал что все займет минут 15. Как бы не так. Коридор перед кабинетом где комиссия заседала был плотно забит ожидающими. Асоциальных личностей не наблюдалось. Прилично одетые люди среднего возраста, мужчины преобладали. Как выяснилось из разговоров причина по которой их вызвали та же что и у меня. Все вели себя спокойно, обсуждая особенности современной административной практики, и сходились на том что в советские времена что бы сюда попасть нужно было ох как накуролесить, но политику одобряли, конец квартала, надо же и ментам план выполнять. Наособицу стояла группа крепких мужичков обсуждавших что такой херни нет ни где в Европе что бы за запах алкоголя приходилось идти куда-то на разбирательства, и приводили примеры из личной очень видать богатой на события и страны жизни, чтож город портовый, моряков много. Из общей массы выделялись три личности. Субтильный ребенок, оштрафованный за неоформление паспорта (дверь филенчатая, слышно все хорошо)хотя судя по виду этого нарушителя денег у него нет даже на фото к паспорту. Молодой человек с безумными глазами- очень эмоционально как и сбивчиво изложил на комиссии свою историю.
— У меня это тут поймали меня пьяным за рулем. Протокол вот.
— Э. Э. э Это очень серьезно. Что ж вы так нарушаете.
— Да не мог я там быть.
— Все так говорят.
— Не мог я , я пять суток тогда сидел. Вот документы.
— Значит не надо кому попало права и машину доверять.
— Права у вас, машина на штраф стоянке.
— Идите пока молодой человек мы вас потом вызовем.
Человек убегает на полусогнутых. Обсуждение в кабинете продолжается.
— Недоразумение какое-то, надо бы протокол тавой анулировать. Следующий.
И наконец третий типаж. Человек даже в компании моряков выделявшийся своими габаритами и зычным голосом, занявший единственный стул в коридоре. Мужчина лет 60. Облаченный в дубленку, шапку, пуловер и ботинки настолько добротные что покупка их в России невозможна даже в принцыпе, не говоря уже о бутиках типа "Настоящий бакинец". Обстановка его не тяготила, громогласно он излагал свое мнение о том что город просто забит пьяными бомжами, а нормы шариата менты применяют как-то избирательно. Объяснения его в кабинете происходили так
— Как же вы так, елейно хитро начал председательствующий,
— Протокол тут на вас. Задержаны на выходе из ресторана в оскорбляющем общественное достоинство виде.
— Не знаю, в ресторане ни чьего достоинства не оскорблял. А тут на тебе, на крыльце уже оскорбляю.
— Свидетели то этих оскорблений у вас где?
Коридор слушает затаив дыхание
— У меня нет оснований не доверять сотрудникам полиции. В протоколе ясно написано что задержаны на выходе из ресторана с запахом алкоголя!
— А с чем же я по вашему должен выходить из кабака, с БАННЫМ ВЕНИКОМ или с ТРИППЕРОМ?
В кабинете тишина и сопение. Никто даже не улыбнулся. Дверь отворилась и с улыбкой вышла эта безусловно социально опасная личность. Показав двери руку сгнутую в локте, молвила "отменили протокол", после чего двинулась к выходу. Разные наверно люди идут на флот и в полицию. Здравого смысла, юмора и чувства собственного достоинства в этом человеке было больше чем во всем горотделе полиции. Страшно подумать что там творилось до реформы, если сейчас такая ерунда.
Истории о милиции и армии
* * *
Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен? ». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.
* * *
Митяй. Человек с «горячими» руками
Был у меня замечательный сокурсник — Митяй. Мама назвала его, конечно, иначе, но имя «Митяй» к нему как-то само приклеилось (тем более ему оно очень даже нравилось и подходило). И была у Митяя одна замечательная особенность — «горячие» руки: где бы не находился — за все надо дернуть, открутить, потом прикрутить обратно, но как-то косо.
Так как прошли уже годы, то можно выдать «военную тайну».
Идем мы как-то с Митяем по «предбаннику» секретного ангара на военной кафедре. На стене — здоровенный рубильник трехфазного электропитания 380 Вольт. Естественно Митяй за него дергает. Привычно орет: «Ой, что ж я сделал». И тот же рубильник возвращает в первоначальное положение.
Из анагра раздаются дикие крики, а затем нарастающий матерный гул. Сначала я подумал, что в преподавательской перезагрузились компьютеры и кто-то потерял несохраненные документы. Истина была прекраснее и ужаснее. Одна из групп занималась на тренажере «Катюша» (это верхняя часть установки залпового огня Град, без шасси Урала. Установка запитывалась от электросети, чтобы курсанты не дышали автомобильными выхлопами). Так вот, группа загрузила макеты ракет в установку (это здоровенные алюминиевые «чушки», килограммов по 20 каждая) и разбиралась с тем, как работает электрическая система при поворотах установки. Когда Митяй экстренно обесточил систему, а потом столь же экстренно включил ее обратно, то крепления у двух стареньких «чушек» не выдержали, их сорвало и они с приличной скоростью с двухметровой высоты полетели в разные стороны. Оказывается, если 20 кг. алюминия швырнуть с двухметровой высоты на бетонный пол, то они срекошетят опять на высоту около двух метров. Спасение оказалось в том, что рядом находились пушки и гаубицы, за щитовое прикрытие которых вся группа во главе с офицером шустро и спрятались, ожидая пока «озверевший» металл переколотит что-то другое, но не людей.
Результат: несколько курсантов, включая и Митяя в медпункте пьют валериану (Митяй — для алиби). Все живы, переломов и вывихов нет — уже хорошо. А то что через все лицо у офицера отпечаток студенческого кроссовка — так ведь действия близкие к боевым: разбираться было некогда.
Прошли годы. Ко мне в «лабу» женщина привела сына (возраст — 10 лет, растет без отца). Первый же день (правда после заключения договора, так как сначала он «держался») показал, что у него «горячие» руки. Теперь к нему приставил двух сотрудников (преподавателя и сисадмина), которые следят исключительно за тем, чтобы он за что-то не то не дернул, не открутил, а потом не прикрутил, но как-то косо. Вот ведь — поворот судьбы... . Не обошлось здесь без Митяя...
* * *
Прошедшему дню ВДВ посвящается.
Москва. Лет семь тому назад моя мама едет в маршрутке по ул. Удальцова. Еще до перекрестка с Ленинским водитель-кавказец начинает заметно нервничать. Ага, вот и источник адреналина — три пьяных десантника на грядущей остановке. Водитель бы проехал, не останавливаясь, но кому-то нужно выйти. В маршрутку засовываются 2 довольные пьяные рожи с вопросом:
— Скока?
Пасажиры затравленно переглядываются. Водитель, собравшись духом:
— Двадцать рублей, но для ВДВ — бесплатно.
Десантник смотрит на него, ничего не понимая, затем обводит мутным взглядом пассажиров и кричит друганам, раскачиваясь вокруг дверного проема, как стриптизерша вокруг шеста:
Их тут семь, с водилой — восемь!
Тягостная пауза в маршрутке — и тут два его подельника быстро закатывают в маршрутку восемь арбузов.
— Никого не обидел? — еще раз мутным взглядм обводит маршрутку Робин Гуд и захлопывает дверь.
Маршрутка трогается...
...За углом дома прячется безмолвный, но целый и невридимый смуглый продавец арбузов.
* * *
Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с лошадьми управляться умеет. Короче, начал он доставлять жратву на передовую. Работа сложная но очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром жратву, не без опозданий, но попробуйте не опоздать под бомбардировкой. В общем раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Они, грят, не возвращались. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом. Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены СЕМЬ трупов в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в ах@е. "КТО ЭТО СДЕЛАЛ?! " . "Я" спокойно говорит пожилой товарищ. "?! ! ". ( А из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трехлинейка гражданской войны). Но есть одно но. Мы из Сибири, дядя отчима бурят, потомственный охотник. Белке в глаз реально попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку от делать нехрена пристрелял. После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100