анекдотов.net / tn: Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает. Засн..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
tn: Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает. Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.
tn: Скучная у меня жизнь.
Семейные истории (теща, зять, жена и другие)
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
— К: здравствуйте не работает компьютер!
— Я: компьютер или интернет?
— К: ... компьютер, интернет ... не знаю — все не работает, даже лампочка не светиться
— Я: Какая лампочка, где?
— К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон)
— Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке? , где именно?
— К: Я не знаю, ... везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня.
— Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает. . (тут он меня перебил)
— К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться ! !
Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит:
— ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь?
— да в интернет звоню, не работает нихера! !
— у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!
Далее тишина и повесили трубку.
Через минуту звонят с этого же номера:
— Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.
Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.
* * *
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список — чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до темных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.
По дороге к универмагу ученый увидел лавку рыболова. Заглянул в нее одним глазочком.
Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привез удочки, блесны, набор катушек и все.
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и все пропало — совесть, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не дает затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.
Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.
Эгоист.
А все что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Сереже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер зять Сережа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, все равно горько раскаялся.
Сережа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но все у него выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Сережа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.
Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.
Тогда Сережа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.
Шуба — лучший антидепрессант, думал он.
Но теще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.
Когда шубы не понравились, у Сережи погас свет.
Без всякого бонжура.
Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушел.
Что было дальше с той семьей и беглым профессором никто не знает.
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Ее дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и желтому.
Сережа на себе носил дипломную работу на четвертый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И все это со счастливым лицом.
Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит:
— Котик, ты когда сарай снесешь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладет шашлык и идет сносить сарай.
Сразу видно, из профессорской семьи человек.
Это я к тому, что когда вы орете, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.
(с)Слава Сэ.
* * *
—
Эхх : ) У меня было замечательное время, когда я удаленно работал на работе-мечте. Оно кончилось через год после того, как я женился тем, что мне пришлось пойти работать в офис.
Как года три спустя призналась жена: "Мозгами я понимала, что когда ты сидишь за компьютером, ты занят, ты зарабатываешь деньги. А сердцем... просто не справлялась, все рефлексы требовали немедленно вытащить тебя и нагрузить чем-нибудь по хозяйству! "
* * *
Утро. Вторник. Перед работой залетел в магазин. Передо мною в очереди стоял мужичок лет 65, явно с бодуна ну и на вид как любитель выпить, но все же ухоженный. На ленте у него стояли пачка растишек и 0, 5 огненной воды. И привлек он мое внимание тем, что бешено ерзал по карманам. Как подошла его очередь, он с грустным взглядом говорит кассиру: "У меня денег не хватает, отставьте бутылку". И начиная улыбаться продолжает, что не будет же он внучку огорчать. Оплачивает растишки и уходит. Вот оно добро.
* * *
Одна компания заказала себе "оформить" новый офис (не буду писать что именно туда ставили или вешали). В общем, брат подружился с директором компании и тот позвал его на открытие офиса, ну как бы "обмыть". Мужику 40-45 лет, построил компанию, у которой нормальный оборот, много сотрудников, далеко не бедный человек одним словом.
Ну сидят они выпивают в кабинете директора. Часов 9-10 вечера уже. Вдруг звонок на телефон директора.
— Алло! Да мам... Да выпиваем... Да еще долго... Мам, я уже взрослый человек и хочу посидеть с партнером! Перестань уже!
Положил трубку, задумался... Решил объясниться, улыбаясь:
— Понимаешь, мама у меня работает бухгалтером, жена тоже на хорошей должности, в общем приютил всех родственников... Любит она последить за мной, так как камеры везде...
Набирает кого-то по стационарному телефону.
— Так! У нас там Иван Иванович еще на месте? Быстро сюда со стремянкой!
Через несколько минут заходит мужик со стремянкой.
— Вызывали Андрей Андреевич?
— Да... Вот тебе пластырь, заклей камеру, а то мама пить мешает...
* * *
Как мама закрывала профсоюз
— Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я — на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
— И долго? — прагматично уточнила мама.
— Пока забастовка не кончится — пояснил пролетарий — Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
— Ну ладно, тогда я тоже, — заявила она.
— Что тоже? — удивился пролетариат.
— На забастовке, — сказала мама, — я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
— Ты не можешь! — апеллировал пролетарий — Я же захочу кушать!
— Могу.
— Аааааа! Тогда я бастую один день! Все!
Молчание
— Пол дня!
Молчание
— И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошел чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно? ... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100