В аптеке.

Продавец:

— Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

Покупатель:

— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

— Утром доктор посоветовал мне в целях борьбы с депрессией жить каждый день как последний. К обеду я успел только послать своего начальника нах и потратил 200 тысяч по кредитной карте, и мне действительно стало лучше...

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку.

Когда хозяйка вышла, больная сказала:

— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!

— Мне она тоже должна за пять визитов.

Подвиньтесь, я лягу.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь - язва, пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт.