Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.

Дама: — Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач

(по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

(Конгениально.) Врач: — И дальше? Презервативы рвались? Дама уверенно): — Да нет. Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше?

Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): — ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х[рена]се! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: — И?!! Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): — ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

Кошмарик

Было это в небольшом провинциальном городке, когда кандидаты в депутаты перед выборами знакомятся с народом. В зале такого городка кандидат (женщина) выступала и говорила о ее любви к народу, о понимании всех их проблем. Но, по мере того, как присутствующие в зале начал задавать ей вопросы, ее любовь ко всему народу начала перерастать в тихую ненависть к собравшейся кучке людей, т. к. ответы на вопросы она давала с трудом, часто не могла ничего сказать путного.

Тут из зала встает бабулька-божий одуванчик и начинает причитать о маленькой пенсии, больших ценах, особенно на лекарства, а ведь у нее и сердце болит и суставы и кости и т. д. на что кандидат ответила очень ласково:

— Ну что же Вы хотите, бабушка, организм готовиться к смерти!

Все присутствующие были в шоке.

Сейчас с девченками у нас присказка, если у кого-то что-то заболит, то сразу же говорим, "Ну все, организм готовиться к смерти!"

Я аллергик. И порой с организмом творится адовая Кончита. С сильно пониженным иммунитетом приходят аллергии на воду, на никотин, на солнце, на лактозу, на цитрусы, на шерсть, на пыль — огромный список, ширящийся год от года. В такое время мне кажется, что я просто слишком большая с@чка, и у организма аллергия на самого себя.

Сегодня до меня дошло, что на самом деле совы — это не те люди, которые поздно ложатся и поздно просыпаются, это просто очень ленивые жаворонки, которые откладывают все дела на потом и начинают что-то делать ближе к вечеру, в итоге заканчивая поздней ночью. И так день ото дня. В итоге — организм подстраивается и — вуаля.

Никогда бы не подумала, но мне сестра-медик рассказала, что в ванной пальцы морщатся из-за того, что организм, чувствует повышенное содержание влаги и понимает, что она может быть скользкой и опасной. Из-за этого кожа руках начинает морщиться, что защитить нас от возможных падений и улучшить сцепление с гладкой поверхностью! Наш организм — это гениальный механизм!