анекдотов.net / На Рождественскую историю. 31 декабря 2000 настроение у меня было ниже плинтуса. С женой разбежался,..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

На Рождественскую историю. 31 декабря 2000 настроение у меня было ниже плинтуса. С женой разбежался, перед новым годом переболел, 2-го на работу. А еще за три месяца до НГ купил очередную ВАЗ 2108 (я и сейчас по "восьмеркам" тащусь, одна дома на передержке, вторая в деревне для спорта, хотя давно уже езжу на "японках"), но какую-то неудачную. И дернул меня черт смотаться к родителям за 400 км, поздравить с Новым Годом. Реклама тогда была — "Позвони родителям". Короче приехал в 17. 00 по — местному, но уже фактически ночь. Восторг, обнимашки, сюрприз удался. Я конечно и прикупил чего мог тогда еще дефицитного. Ну, погуляли, я отоспался и 01. 01. 2001 в 13. 00, при — 25С стартанул в город N-ск. Неладное почуял еще в Ленинск-Кузнецке, троит, с@ка, и все. Залил 98, гоняю разные режимы, на первой, на пятой, все хуже и хуже. А на дороге — пустота, за два часа пара встречных и ни одного на обгон! Дотягиваю до Журавлей, и на заправке после деревни сдыхаю... Но! Сибирь! Там не бросают... Смотрю через дорогу — пакгауз с надписью — ремонт авто. Иду туда. Все закрыто. Рядом — сарай. Из трубы идет дым. Вваливаюсь. Сидит реальный бомж, весь в отрепьях. Спрашиваю про ремонт. Он, похоже еще по одеколоном, говорит, что сторожит хозяйство, а Ванька (хозяин) уехал на Алтай к теще. И дает мне телефон! Говорит Ванька на всякий пожарный оставил! У меня в то время сотовый уже был. Не было только связи в Журавлях. Бомж (прости, брат, не запомнил твоего имени) говорит, что почта еще работает. Иду по деревне на почту, объясняю ситуацию. Не только дают позвонить, но и говорят, что можно у них переночевать! Иван говорит, что собирался утром выезжать, но выедет сейчас! через 3-4 часа будет в Журавлях. Я говорю спасибо местным Печкиным и сижу в сарае с бомжом, едим бутерброды с икрой, запивая шампанским. Приезжает Ваня. Машина замерзла наглушняк (- 34С). Втроем не толкнуть через насыпь дороги. Идем по деревне. Стоят менты. Патруль из Промышленного. С первых слов все понимают, разворачиваются, едем к заправке. Все — между прочим, хороши на выхлоп. Восьмерочку перекатываем через дорогу, закатываем по 15 градусному пандусу в мастерскую. Через два часа, восьмерка готова к перегону, оказывается сломался переключатель зима — лето на карбюраторе, и в воздухане намерз лед с три сантиметра. Ванька оставляет ночевать, но — я же правильный, уже сегодня на работу... На повороте на Тогучин (77 км от N-ска) — постоянный пост ГАИ. Тормозит лейтенант. Меня не нюхает, слушает машину. Может переждешь? Извини, офицер, работа. Въезжаю в N-ск, на радостях на барахолке, в 03. 00 проезжаю на красный. Гоп-стоп, права, 50 рублей... А я как дурак улыбаюсь. Че лыбишся? Рассказываю. Хохочут, на твой полтинник назад, мы не звери, аккуратнее на дороге... А работу, кстати, сактировали.
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
* * *
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются.
Улаживаю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудреме рассказываю:
... Жила-была Красная шапочка. Однажды у нее заболела бабушка и она решила проведать ее и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбужденно-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
* * *
* * *
* * *
Навеяло сегодняшней историей о враче Лейле...
Решили мы с друганом как-то летней порой на рыбалку съездить. Встали (прямо по Булгакову) ни свет, ни заря — часа в два ночи. Собрали снаряжение, "топливо" для прогрева организма и лучшего клева, погрузили это все в машину и поехали на озеро. Надо сказать, что озеро, точнее озерцо, располагается в черте города, но на самой его окраине, где жилмассив плавно переходит в бескрайние поля и леса пригорода. То есть, с одного берега озера — огромный пустырь и на горизонте многоэтажные дома, с другой — опушка леса. Приехали мы значит на озеро (расположились как раз на той самой опушке леса), сели на бережку, закинули удочки... Ждем. Темно. Вокруг ни души. Клева нет. И холодно что-то. Ну налили, выпили. Как-то не особо помогло. Налили по второй, потом, спустя какое-то время еще. И еще. Через час "согревания" потеплело, похорошело... Только клева все равно нет. И тут, в рассеивающейся ночной мгле на окрестности опускается туман. Не так чтобы очень густой, видимость метров 10. И вдруг, в этот тихий предрассветный час и в полнейшей тишине мы вдруг слышим с середины озера какой-то плеск воды, фырканье, хрипение, бульканье и еще совершенно не поняные звуки. Мы насторожились. Знаем ведь, что в озере этом ничего крупнее окуней не водится. А тут такое! И, судя по звукам ОНО к нам приближается. В памяти сразу стали всплывать рассказы о Лох-Несском чудище, о всякой нечисти, которая утаскивает с собой в воды одиноких рыбаков... Честно говоря, очень хотелось дать деру, бросив все. Настолько сильным был этот живоный страх. Но любопытство пересилило. Вооружившись какими-то корягами и гаечным ключом на 32, мы стали ждать. Звуки приближались. Вот волна, поднятая ЭТИМ, ударилась о берег, за ней вторая... И тут, в начинающем рассеиваться тумане, мы вдруг видим на поверхности воды... Плывущего СЛОНА!!! Натурального, со всеми слоновьми атрибутами — хоботом, бивнями и ушами. Представьте наше состояние — в небольшом, но очень независимом прибалтийском государстве, в городе со стотысячным населением по озеру плывет слон!!! Страх о пойманной наконец белой горячке, о метиловом спирте, которым разбавили воду и залили в бутылку заставил забыть о всех прочих страхах, как и о самой рыбалке... В жутком шоке от происходящего мы просто не знали что и делать... Слон уплыл. Солнце вставало. И туман рассеивался достаточно быстро. И на обозначившемся противоположном берегу озера мы увидели шатер цирка! Как оказалось, в предыдущий день в город пожаловал гастролирующий цирк-шапито с тиграми, слонами и прочей живностью и расположился аккурат на том пустыре. А с утра дрессировщики, сочтя озеро подходящей ванной устроили водный моцион своим подопечным.
Мораль — следить надо за городскими новостями или уж хотя бы не пить. По крайней мере с утра. Кстати, воспоминания о пережитом оказались настолько сильны, что с другом мы на о озеро рыбачить больше не ездим.
* * *
У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живет при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днем он практически все время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждет. Минут через десять приезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа.
Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо, товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши и ждет попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.
Водители, конечно, иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.
И тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный Порш Кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места все равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тетка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончиться, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что, мол: нет-нет! Нельзя! Ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то им можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нем появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тетка.
В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства, решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот. И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем, если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.
Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики еще по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из-под стакана резко выдергивают. Стакан при этом остается на месте, не проронив ни капли.
Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из-под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька еще некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100