Пару лет назад завёл себе в квартире собаку породы сибирский хаски. Все пугали что погрызёт все провода и ножки стульев. Я не боялся т. к. из проводов торчал только телек а на него я просто забил. Через 3 месяца я остался без всех зарядок, домашнего телефона, телевидения и интернета. Но это пол беды, мой питомец прогрыз огромную дырень в двери...

Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...

И почувствовать весь идиотизм ситуации? Легко.

{В версии для "Анедотов" убрал расчёты и то количество этих лампочек, которое скопилось в одном из моих компьютерных классов. Но поверьте — много! }

Прошли годы. Эти энергосберегающие лампочки вышли из строя

Хотя мама прожила с отчимом вот уже 31 год, она учила, что всех мужчин в жизни нужно считать очередными. Это так прочно засело в мою голову, что я, как бы сильно не влюблялась, никого и никогда не рассматривала как партнера на всю жизнь. Всегда понимала, что даже сильная любовь может пройти. Подруги мои считали меня циничной и глупой и искали принца, чтобы посвятить ему всю жизнь. И вот недавно меня осенило: считая всех мужчин "очередными", я уже 14 лет в браке, а от моих подруг сбежали все их любовники.

Произошла эта история давненько... Еще при социализме. Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено. Ну и здесь мусора, как водится, нас под белы рученьки, хвать! А не желаете, молодые люди, немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы, конечно, не желали, но кто нас спрашивал? Оформили, суки, на раз-два. Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол, хочешь вмазать? Я ему: че, с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне: не ссы, давай, просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну, так и сделали. Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи, как говорится, бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло. Оказалось, пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку, которую нам в дорогу дали друзья. Все равно, говорит, менты бы при обыске отобрали. Сказать, что менты охренели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными, хоть выжми — ничего не сказать. Они просто опе[тух]ели. И потом, когда пришла пора нас выпускать, сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать, как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ничего... А вдруг еще как нибудь придется?