анекдотов.net / Купил пельмени. Написано с говядиной. Открываю пачку - форма какая-то странная у них... Ну да неважн..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Купил пельмени. Написано "с говядиной". Открываю пачку — форма какая-то странная у них... Ну да неважно. Варю. Пробую — с творогом... Ну да, творог-то говяжий, однако... Не обманули...
Реклама, объявления, цитаты
* * *
* * *
Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
— Здрасте, меня зовут Сергей, — представился парень — чем могу помочь?
— Мне нужна лейка для душа.
— У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.
— Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа.
— Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. — менеджер меня явно не слушает.
Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя.
— Это отдельно не продается. — менеджер разворачивается и уходит.
Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера.
— Здравствующие, меня зовут Алина, — представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста.
— Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. — демонстрирую лейку.
— У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. — девочка отрабатывает заученную программу.
Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу.
— Да, да, есть какой то цветочный изгиб. — несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме.
— Вы правы, напоминает стебель цветка. — это произносится с восторгом.
Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде "А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона? ", и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет.
— Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. — дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой.
— Ах, вам надо аксессуары. — меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка.
— Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. — набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег.
— У нас в отделе этого нет. — девочка задрав нос уходит.
Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней.
— Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа.
— У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма...
— Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа.
— Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там...
— Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. — чуть повышаю голос.
— Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно.
Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке.
— У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. — говорю четко, максимально спокойно.
— Ах лейка, вам вот туда. — взмах руки в неопределенном направлении.
— Вы не могли бы меня проводить?
Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки. Ура. Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не "втюхали" итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут.
* * *
* * *
* * *
* * *
Первоапрельская история.
Одна известная телевизионная компания проводила рекламную акцию, по условиям которой несколько абонентов были награждены телевизорами с диагональю 140 см. Поскольку представительства этой компании в нашем городе нет, вручение приза, а заодно и встречу съемочной группы, участие в рекламном ролике поручили мне, дилеру этой компании. По иронии судьбы это серьезное мероприятие выпало на 1 апреля. Наверно поэтому все сразу пошло не по плану. Из компании мне сообщили, что приз не пришел вовремя, и придется имитировать награждение используя коробку от телевизора. И вот, я везу на своем автомобиле группу операторов и журналистов. Они по дороге репетируют речь, и на словах «теперь Вы видите, что это не розыгрыш, не обман» я их обрываю и сообщаю, что телевизора не будет. Телевизионщики народ бывалый, поэтому настоящая русская речь длились не очень долго. «Ладно мы перепишем текст» услышал я наконец. Приезжаем в офис. На пороге нас встречает счастливый абонент с супругой, весь при параде. Поздравляю его с 1 апреля и пытаюсь объяснить, что телевизора не будет. Поверил, только когда увидел пустую коробку. Когда об этом он сообщил жене, наш офис содрогнулся от вулкана эмоций и негодования. Но съемки никто не отменял, с кислыми рожами нам пришлось сниматься. Дальше как в цирке у Юрия Никулина. Несколько дублей таскаем эту коробку с абонентом из машины в офис, машем ручкой на камеру. Тут я от абонента слышу разумную фразу «Хорошо, что телевизор не пришел, а то мы бы тут упахались». Далее по сценарию поехали снимать к абоненту домой. Ну тут на такое событие повылазили все соседи. Узнали, что Петрович выиграл огромный телевизор, и стали его нахваливать, какой он замечательный человек, обещали вечером придти в гости на киносеанс.
Через неделю пришелтаки настоящий телевизор, и мы с Петровичем его хорошенько обмыли и единодушно решили, что 1 апреля серьезное дело никогда не получится.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100