Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.

Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей. "

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.

— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.

— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.

Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя

Lаmbоrghini:

— Ну как тачка вообще? Не ломается?

— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".