История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак 1993-1994.

Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для государства — получаешь 100 грамм себе.

Вот собственно и решили на халяву клубники пожрать.

Приехали. Нам выделили грядки, этак метров по 200 в длину. Работа закипела. Спустя полчаса обратили внимание, что один из наших "сборщиков клубники", назовем его Игорь, безбожно отстал от нас.

И вот в очередной раз относя набранный лоток к ящику, стоящему в начале грядки, интересуюсь у него, что он так "тормозит". Он без слов указывает на "предмет" его неспешной работы. Повернув голову в указаном направлении и тихо прих... в, с открытым ртом сползаю в грядку. Картина следующая: по соседней, параллельной, грядке собирает клубнику милое создание примерно нашего возраста. Весь прикол в том, что она приехала собирать "продукт" в юбке класса мини. Ну а как все знают, чтоб сорвать хотя бы одну клубничку — необходимо нагнуться. Так она собственно и не разгибалась. Видок, конечно, что надо организовался. И вот тут Игорь и выдает в полный голос: — Я б ее сейчас оседлал!!! С охотой!!!

На что собсно получает не менее громогласно ответ: — Хааа! Ты сначала меня оседлай!!!

Оказывается, по соседней грядке, трудясь на благо государства, собирал клубнику ейный папаша, не хреновых таких габаритов. Далее папашка подходит к дочурке, сдирает с нее юбку, снимает джинсовую куртку и завязывает вместо юбки. Юбка летит в сторону начала грядки. И следует фраза:

— Я тебе с%ка говорил одеться в колхоз!!! А ты куда нарядилась?

Время приху... ть пришло уже нас двоих.

Я из очень религиозной семьи, уже давно живу одна. Моя младшая сестра забеременела, но врачи запретили рожать из-за травмы позвоночника, у нее там 5 болтов, сказали, что огромная вероятность пересесть в инвалидное кресло или умереть. Родители же устроили истерику, мол, умри, но роди, иначе ты нам не дочь. Забрала сестру к себе, оплатила аборт в частной клинике. Теперь для всех родственников я тварь, сестра — детоубийца, а родители — святые мученики, которые хотели уберечь дочь от греха.

Попугай впервые сказал что-то вразумительное и этими словами оказалась фраза "I'll be back!" из "Терминатора", который мы семьей недавно пересматривали. Теперь я пытаюсь на учить его фразе "Аста ла Виста, беби!". Хочу крохотного, но своего Терминатора!

Шла пешочком на пляж, чтобы посмотреть, как солнце садится. На полпути меня обгоняет на велосипедах пожилая парочка лет семидесяти. Они ехали и громко хохотали. Съехав с горочки, она ему кричала вслед, что наконец-то он смог её обогнать, при этом она задорно заливалась смехом. Дойдя до пляжа, я увидела, как они рядышком сидят на скамейке, держатся за руки и больше смотрят друг на друга, чем на красивое закатное солнце. Я села в ста метрах от них и просто разрыдалась.

Вспомнился в 90х годах тест выхлопных газов автомобилей на СО (угарный газ). Бумажка о его прохождении нужна была для получения талона ТО.

Проводил этот тест дед в гаражном кооперативе, у которого был соответствующий прибор и гослицензия на право тестирования и выдачи справок. Кстати, дед очень любил спиртное, чем все вокруг и пользовались, если с машиной было что-то не в порядке, но к делу это не относится.

Так вот, наблюдал я этого деда за работой. Подъехал к нему один автолюбитель из близлежащего гаража НА ВЕЛОСИПЕДЕ и без всякой задней мысли поинтересовался, можно ли в этот день пройти тест на выхлоп. В ответ тот дед сообщил, что конечно же можно, только пусть он сначала съездит и поест ГОРОХА. А то прибор работать не будет.