|
Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет: — Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет: — Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!! Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет: — А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик: — Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках! п****ы!!! Третий раз выходит конферансье: — А сейчас смертельный номер... Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите? |
| 01 Nov 2006 | Rij    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Убей сразу!!!
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
— мин@тик?
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!