Вы никогда не задавились вопросом, почему, когда и как именно слово "блин" стало полу-ругательством или словом паразитом? Почему не блендер, кабачок или штора? Почему?

Сидим дружным коллективом. Сотрудница первый день после больничного.

— Ой, Олечка, ты так прекрасно выглядишь!

— Ну-ну... — задумчиво говорит Оля.

— Такая красивая!

— Ну-ну...

— Такая свежая!

— Ну-ну...

— Такая здоровая на вид, не скажешь, что и болела!

— Ну-ну...

— Такая цветущая!..

На что Оля без промедления выдает:

— Ну, плесень тоже цветет, но это же еще ничего не значит!

... Аплодисменты, крики "Браво!" и общий веселый смех.

Шёл я летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу, что на втором этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает: "Папа, а что это упало?". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскреб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете, какой истошный крик "[м]ляяяядь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.

Рассказ музейного работника.

"Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой.

Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:

— Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.

Девочка:

— Аусь.

(Л)еди:

— Что еще видишь, бананы видишь?

(Д)евочка:

— Да.

Л:

— Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.

Д:

— Юмот.

Далее идет диалог в подобном ключе.

Заключительный аккорд.

Л:

— Это абстракция.

Девочка, мрачно:

— Кака. "