Год и город называть не буду, но история классная.

Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что, поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор.

И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:

— Ира, как там ваш тампакс?!

Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:

— Что вы имеете ввиду?

Начальник, нисколько не смущаясь:

— Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?

Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:

— А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!

Офис в конвульсиях.

...

— А то дома постоянные проблемы с горячей водой.

Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.

Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.

Наконец-то нашла гармонию с собой и своим телом! У меня есть лишний вес, но теперь это не преграда для меня. Начала любить себя и как итог — стала больше есть натуральных продуктов, тяга к сладкому и фаст-фуду сократилась до минимума. Но самый настоящий кайф — это каждый раз, когда смотришься в зеркало, улыбаться своему отражению.

Помог незнакомой бабушке донести сумки из магазина до дома. Когда дошли до квартиры, она пригласила меня на чай, я, естественно, отказался, и она меня прокляла и назвала антихристом😐

Я люблю своего парня, но он очень вялый в ceксе. У него член 10 см, поэтому обычный ceкс он не любит, мин@т он презирает, анал "только для шлюх" по его словам, куни он тоже не может делать, так как стесняется смотреть на вагину. Поэтому уже полгода я занимаюсь ceксом с "мистером Пингви". Мистер Пингви — это его палец, на котором он рисует пингвина, а потом трахает меня. И это еще не все: для того, чтобы он завелся, я во время спаривания с пальцем должна петь песню из рекламы "Мистер Пингви я люблю"...

Х: Зачем эти широкие мониторы, если веб страницы (подобно свитку) узкие и длинные?

Развернешь окно — две трети экрана пустые. И так на всех сайтах.

У: На всех!? Каким блокировщиком рекламы пользуешься? Хочу такой.