Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку: "Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает: "Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...

Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.

— Ну, понимаешь, — говорят амазонки, — мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком — мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался...

Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:

— Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. За[дол]бетесь отсасывать!

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.

— Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты... Все бурные аплодисменты...

Вышел англичанин.

— Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.

Вышел американец.

— Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.

Выходит украинец.

— Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я

— Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.

Все в воосторге...

— Но пардон, зачем стеклоо то нужно?

— Так иначе он его сцапает!

Когда я делаю работу долго — я медлительный.

Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.

Когда я не делаю работу — я ленивый.

Когда шеф — он слишком занят.

Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.

Когда шеф — он инициативный.

Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу.

Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.

Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.

Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.

Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.

Когда шефа нет — он на деловых переговорах.

Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.

Когда шеф ошибается — он тоже человек...

Буфетчик говорит официанту:

— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!?

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...

— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!