Моя коллега, получившая хваленое советское образование (о чем она очень любит упоминать), долго ржала над иностранными туристами, прилетевшими на ЧМ и перепутавшими два разных Новгорода (Великий и Нижний), называя их тупыми. Всё б ничего, но она не в курсе, что в России два разных Ростова, что Татарстан — часть РФ, не говоря уж про то, что Голландия и Нидерланды — это не две разные страны.

Ночь — самое необыкновенное время суток. Именно в это время можно услышать от соседа фразу "Лена, это не то, что ты подумала", а потом выпрыгивающего в окно первого этажа голого мужика, подумать, что жена застукала мужа с бабой и он выпрыгнул в окно, но сразу же услышать тот же мужской голос из той же квартиры "Лена, я давно хотел тебе сказать...!".

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе — недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.

Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.

Опа! Новая кормушка!

Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т. д. и. т. п. Продавец так, скромненько, — а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?

Ну, они, конечно, в крик — типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь? , а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.

Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.

Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...

...

И тут, по сигналу рации открываются

ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!

И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!

ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!

И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!! город плакалЬ...

ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.

Мораль. Информация решает все.

ВОТ.

Поздний вечер, таксую

— И вот, ты понимаешь.. что ни сделаю — всё ей не так, — раскачиваясь в такт поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир.

— Карниз повесил — криво!! Гвоздь какой прибил — не в том месте. Даже, если на машине едем — не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует!

—.. беда.. беда

— А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!!

— Да уж, проблема, — вздыхаю я.

— Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!