анекдотов.net / А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только  ему вырасти никогда не дают....
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только
ему вырасти никогда не дают...
В частном доме у моих родителей имеется огород и 3 собаки, 2 овчарки, 1 боксер. На морды ужасные, но добрые внутри. И выросла на огороде как-то конопля. Дерево натуральное. Ее никто и не трогал, растет себе и растет, естественно, по назначению тоже использовать не собирались. И прошел слух по улице про коноплю, естественно пришли менты. Звонят в калитку.
На звонок реагируют собаки радостным хоровым лаем. Выходит мама, и держа одновременно своими хрупкими руками 3-х здоровенных собак, приглашает служителей правопорядка зайти и осмотреть наш участок на предмет произрастания конопли. Отказались почему-то...
Далее коноплю решили уничтожить своими силами во избежание.
Умничке-боксеру указали на коноплю и сказали: "Копай!" Ему эта идея
изначально не очень понравилась и он долго и нудно облаивал конопляное
дерево, потом-таки ее откопал. А любит он косить под Ленина и носить
всяческие бревна. Так и на этот раз. Носится собака с коноплей в зубах
по всему огороду... За ним остальные собаки. Ну и мы всей семьей. Хоть
курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.
Истории о животных
* * *
История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно — в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь — и (далее от первого лица) — Моя первая мысль была — СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все — стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную — она молчит. Открыли кран — молчит. Подставили под воду — молчит. Помыли, положили на батарею — молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом — воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.
* * *
* * *
Наш кот обычно наблюдает за птичками сидя на подоконнике. Черт его знает, какая нечистая сила подсказала ему новый пост наблюдения. Ничтоже сумняшеся, кот воспарил на фрамугу окна. Когда он понял, что ему там не удержаться, кот с криком типа — Мляха-муха! — спланировал на стол. Хвост трубой, глаза вытаращены, шерсть дыбом. Причем всеми лапами угодив в миску с солянкой. Миска плавно докатилась до края стола и затормозила. Придя в себя, кот сделал морду кирпичом, мол, подумаешь! С презрением к реакции всех окружающих (т.е., моей) кот выбрался из миски. Пока выбирался, миска с содержимым оказалась на полу. Кот слегка вздрогнул. Потом принял очень независимый вид и брезгливо дрыгнул задней лапой, стряхивая останки солянки... Бздынь! — поздоровалась наша сахарница с полом и рассыпалась на кусочки. Нервная мужская система не выдержала такого испытания. Наверно, так бежали французы с поля боя.
* * *
История про мою собаку и НР.
Есть у меня любимая собака — ризен-шнауцер по кличке Дик. Ну и как водится везде есть площадка где собираются на выгул все собачники с близлежащих домов. В основном служебники то бишь собаки крупных размеров, так, чтоб между ними проблем не возникало. А тут выкупил в нашем доме аж три хаты и соединил в одну один из этих (типа НР). Ну а я компутерщик и занимаюсь подработкай на тех фирмах и ИП кто своих админов и еtc. не желает. И мне хорошо — легкие деньги и они вроде как не в обиде. Короче немного я его знаю. Но это преамбула. Ну как-то раз подходидт он ко мне во вдоре и итересуеютя так вежливо:
— Саня, а где у вас собак выгуливают?
Я естественно спрашиваю:
— а что за собака, у вас вроде как небыло?
НР: Да воть дружбаки посоветывали пита взять.
говорю: тогда это не к нашим собакам, есть где-то в Южном (микрорайон такой у нас) специальная площадка для таких.
НР : Да не, он вроде спокойный у меня.
Я: а сколько ему?
НР: Да уже год, я сразу взял, чтоб не растить.
Я: Ну и дурак, говорю, а если ночью загрызет, они ж тупые.
НР: Да нет спокойный пес.
Я: ну заходи туда-то ( места нашей тусовки), только мужики против будут.
А вот развязка.
Поводил он собаку несколько дней, всех мужиков обложил по матери, что не только они могут тут собак выводить. Собака его полностью с головой не дружит. Короче он подрал почти всех собак. Ну и вывожу как-то свою псинку на выгул, меня мужики обкладывают как положено: чего муд@ка такого притащил, пусть убирается, вон сегодня Дарка подрал, Петя в ветеринарку повез зашивать. Я говорю, он и так бы узнал где гуляем. Они в ответ как привел как и уводи его отсюда. И тут случается реальный конец.
Бредет этот м№%;№;к со своей псиной и к нам.
Я: значит, так не пойдет, сколько еще эта тварь собак экстерьера будет лишать?
НР: да плевал я на вас и на тебя с высокой, да и услуги мне твои больше не нужны.
Я: да я то за 50 баксов от тебя не умру от голода.
НР: так ты сейчас, ^%$%$, отгребешь от моей собаки как и те
и спускает с поводка.
Кто знает размеры ризена и пита тот поймет что было дальше.
Нервных просят дальне не читать.
Берет мой Дикусик его за шкирку и очень красиво ударает его об соседнее дерево. Пит пишит, из шкирку кровища прет, он (НР) с глазами по колесным дискам размерами и со слезами на глазах мне говорит:
— ты что сделал? Она ведь бойцовская специальная, для ринга. Я столько денег за нее отдал!!!!
Я : Ментов позвать, кто это затеял? У меня тут 12 свидетелей, что ты на меня собаку спустил.
Подобрал он в охапку то что осталось от своего и ушел.
Ну думаю попал я на бабки. Сейчас как закрутит сколько мне ему за собаку.
Утвом звонок в дверь.
НР: слышь, а где такие собаки как у тебя продаются?
Я: Такие нигде, таких воспитывать надо а не покупать.
НР: А щенки где продаются?
Я: там-то и там-то.
НР: слышь, ты извини за вчерашнее, вот тебе компенсация. и баксов 200 кидает.
А мужики с нашей прогулки за это дело несколько дней поили, и собаку мою кормили всякими вкусностями.
Вот ее теперь не стало, умерла от старости 16 лет. А история эта случилась всего 3 года назад. Теперь у меня подрастает 5 месячный тоже Дик и тоже ризен.
* * *
Рассказал водитель такси
Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.
* * *
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100