СМС ЖУЛИКИ
Что тут скажешь... Дурят нас, в основном, граждане Самарской и Тульской областей, судя по телефонам.
То вы выиграли машину, то ноут, то еще чего-нибудь. Хорошо, если соображаешь сразу, и просто удаляешь смс, но ведь есть и те, кто верят в
Деда Мороза. Хоть бы и смс-очного.
Расскажу вам одну подобную историю, но с позитивным концом. Как-то пару лет назад приходит маме на телефон смс, что радио Европа плюс разыгрывала призы и она выиграла ноутбук. Надо отметить, что мама на тот момент именно о ноуте и мечтала и собиралась приобрести. Как она обрадовалась, думаю, и без слов понятно. Тоже в конце смс — телефон, куда надо перезвонить. Звоним, там радостный мужской голос сообщает как он рад, что победителем стала именно моя мама. Детали не помню, но смысл был все тот же: 5 тысяч рублей положить на свой же номер мобильного но через Элекснет и (!) в течение 1 часа. 5 тысяч — не 29700 р, это понятно, но все равно деньги. С оператором разговаривала я. Говорю оператору, что Элекснетом не пользовалась (так и было), и не знаю, где он рядом находится. Так оператор по адресу(который я ему сказала) нашел ближайший и сказал, что очень нас ждет, бегите скорее платить. На том и распрощались, что я иду платить. И тут что-то мне на всяк случай захотелось на сайте Европы плюс проверить информацию, а там черным по белому написано: опасайтесь мошенников и далее подобный пример приводится. Рассказываю маме, что это все подстава. Как она расстроилась! Вот, думаю, негодяи, материнское здоровье портят. И тут созрел план мести. Даже не скажу, что мести, а некоего реванша что ли.
Никуда я не пошла, а осталась ожидать их звонка. По идее, от Элекснета я должна была звонить, но раз я не звоню, они должны были себя как-то проявить, мол, где деньги, Зин? И что вы думаете, звонят. А мы с мамой договорились, что сейчас она будет с ними говорить, поскольку так сыграть как мама я не смогу. Итак, звонит телефон, мама подходит к телефону и вот примерный диалог:
мама (м): Алло!
оператор (о): Здравствуйте, это по поводу вашего выигрыша. Вы уже близко от Элекснета, а то время к концу подходит?
м: (практически перебивая, не дослушивая, радостная-прерадостная, на сильнейших положительных эмоциях) Ой, спасибо вам большое за ноутбук!
Ура-Ура-Ура!!! Его нам только что привезли!!!
о: Как привезли??? !!!
м: Да вот только что!!! Так быстро!!! Спасибо огромное!!! Он такой красивый, такой серенький, такой полированный весь!!! Теперь я наконец-то смогу написать свою книгу!!!
(ну и далее по смыслу — мамины охи-ахи-восклицания, всего доброго, и она кладет трубку).
И тут наконец я начинаю смеяться от души, поскольку во время разговора сдерживалась как могла. Как рассказывала мама, на той стороне провода стояла тишина, и даже дыхания не было слышно. Мы с мамой угорали над этой историей очень долгое время. И все гадали, чем же операторы себе все это объясняли: )))) Вроде пустяк, да? А морально уже не так противно было: )
| Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
|
|    |
* * *
С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис! " и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей.
У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном — что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов.
Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником.
Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно.
Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра.
У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно.
И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос:
— А чем вы тигра кормите?
— Посетителями... * * *
Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье — как ведро медовухи выпил. Мысли вслух: "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!". Рядом голос: "Что значит на чьей, милый? " — ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
А Серега потом пить бросил... * * *
Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофера, как его зовут.
"Василий", — ответил таксист. Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника
Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", — неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил ошарашенному иллюзионисту. * * *
Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм
"Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки финальной сцены — герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва динамитной шашки.
Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.
К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает вопрос:
— А это кто такой?
Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:
— А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.
— Почему была, она есть.
— Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче!
(Вицину).
В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...
Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает! ", выливает водку на землю.
Колхозники молча уходят. * * *
Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездами с подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только к утру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которые приносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нам передавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонно поднимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать, к соседям кто-то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минут десять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям, что если им никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны.
Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь, я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что-то упало и разбилось, потом это что-то резко затопало по ступенькам вниз, но пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!!».
Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в ногах!!!
* * *
Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу — за дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут мне аннотацию препарата, про который я знаю раз в десять больше ихнего, назовут цену, вместе посмеемся, я объясню почему не купим и адье.
Мальчики несколько мнутся и интересуются: как бы им побеседовать с глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым недоумением — табличка же на двери висит — отвечаю, мол, аз есмь. А в чем дело? Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка — витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже на глаз. Даже с похмелья.
Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у хирургов, и те им любезно подсказали как и где меня найти, а заодно описали как бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий, носастый, халат в фурациллине... Как же — как же... (Ах ты ж... щучий выползок! Щас я тебе... ) Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый коллега женщинами вообще не интересуется... Ну, вы понимаете... Ему что бабушка, что девушка... Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я великодушно забираю у них витамин для мамани, а дальше все по обычному сценарию.
Но! как говорили иезуиты: клевещи — что-нибудь да останется!
Через недельку мальчики снова заглянули к хирургам с презентами типа ручек, блокнотиков, подстаканников и т. д. А тому самому доктору (в реале — перпетуум кобеле местного разлива, не пропускающий ни одной юбки) персонально при всех вручили роскошный многостраничный календарь с томными и нежными полуголыми красавцами. Охреневший доктор полистал под сдавленный хохот коллег развратный глянец, а потом выдавил сквозь слезы и краску бешенства, мол, спасибо, что не с бабами.
— Ой, что вы! Ни в коем случае! Нас предупредили! — хором откликнулась радостная фарм. молодежь.
А не чипайте женщину! Не чипайте!
