По немецкому радио на днях передали:
Бдительные бюргеры одного городка под Ахеном вызвали полицию к частному домику, в котором среди ночи сработала сигнализация.
Копы появились моментально, но грабителей не обнаружилось.
Просто заботливая маман приделала сигнализацию к холодильнику, чтобы сыночек не жрал по ночам.
Рассказал Ост
15 Aug 2017

Женские истории ещё..



* * *

Я патологическая лгунья. Ни одна история не выходит полностью правдивой, где-то что-то обязательно приукрашу. А самое главное сижу и думаю: "Ну не ври, ну хотя бы в этот раз не ври. Ну ведь это люди, которые спалят тебя в две секунды." И все равно как только я приступаю к рассказу, в моей голове что-то щелкает, и я начинаю рассказывать небылицы или преувеличиваю, а потом судорожно соображаю: "Как сделать так, чтобы они не узнали?" Я даже стала записывать, кому и что я соврала. Не знаю, как от этого избавиться.

* * *

Моя тетка как-то работатала в некой организации, работа заключалась в том, чтоб сидеть на телефоне. Работала сравнительно недавно.

Отработала свою смену, осталось минут 10 до конца, пришла коллега-сменщица. Эта коллега(К) любила прийти пораньше, снять с телефона трубку (типа занято) и потрындеть. А тетка(Т) никогда раньше срока не уходила, потому приходилось с этой особой иногда общаться. И произошел однажды такой диалог:

К: а вы знаете "такую-то" сотрудницу?

Т: нет

К: а "такую-то такую" и еще "вот такую"?

Т: нет, у меня очень узкий круг общения.

К: (обрадованно) вот, наша организация как раз поможет вам решить эту проблему!

Т: Это не проблема, а результат длительных и целенаправленных усилий

Тут наконец подошло время свалить, оставив коллегу переваривать диалог. Зато после этого излишнюю разговорчивость и прилипчивость как рукой сняло.

* * *

Наказал вчера кота за то, что драл когтями диван, потом ещё за то, что украл всю колбасу с бутербродов. Этот мохнатый воришка обиделся, понятное дело, и решил переночевать на кухне. Утром просыпаюсь, а у меня на одеяле, аккуратно так в ногах, тёплая пирамидка из кошачьего говна! И кот, который с лицом полного удовлетворения смотрел на мою реакцию и своим видом, как бы говорил: "Получил, грязный ублюдок!?".

* * *

В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" — серой ртутной мази (применяется на 3-й стадии сифилиса — гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство, правда печень сажает. Службы забили тревогу — как так, похоже на подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище

"Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы.

Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025