анекдотов.net / Про этот случай рассказал мне отец.  Его знакомый решил построить новый гараж для автомобиля (какого..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Про этот случай рассказал мне отец.
Его знакомый решил построить новый гараж для автомобиля (какого-то «Жигуля»). В той местности (г. Орел, Лужки) весной грунтовые воды подходят близко к поверхности, поэтому обыкновенные подвалы там затапливает.
Знакомый отца решил сделать его герметичным, используя известный прием – достал большую, прочную металлическую емкость, что-то типа контейнера с вырезанным на верхней грани входом, и опустил его в вырытый экскаватором котлован (воды там не было, дело было летом). Далее надо было для прочности накрыть все это дело бетонной плитой и на ней строить все остальное, что было с успехом упущено. Дальше нужно строить стены, поэтому фундамент естественно, заложили вокруг котлована. Скоро все было готово – полы, стены, крыша, на которую плиту все-таки ж положили.
Отделали гараж изнутри, поставили автомобиль и радовались. Скоро пришла зима, и транспортное средство было «законсервировано» в гараже
Ну вот, наступила весна, из земли пришли грунтовые воды. Стали давить на контейнер. Снизу. По причине отсутствия должной преграды (плиты с построенным на ней гаражом) эта емкость вошла в гараж аккурат вдоль стен и заслужила почетное звание Гидравлического Пресса Первой Категории. Не высшей – потому, что все-таки был остановлен противодействующими силами. Недалеко от потолочной бетонной плиты.
А теперь поставьте себя на место автовладельца, пришедшего по весне проведать своего железного коня. Открываете гараж, а там… 8-[:::::]
P.S. Вода ушла, Пресс опустился на место. Получившаяся сверхтонкая (всего 60 см!!!) модификация «Жигулей» была расконсервирована, забракована из-за малого, почти нулевого, объема кузова, багажника и остальных частей и сдана в металлолом.
Мораль – 7 раз отмерь, один раз отрежь.
Транспортные истории
* * *
* * *
Лет десять назад, когда я работал еще на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привез ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приемный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить: — А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и все такое.
И с молчаливого одобрения главврача, приходилось катать пациентов в качестве такси. Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает: — Что-то плохо мне доктор, инвалиду. – Так может вас до больницы подбросить?
— Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому. Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме(см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
— Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит: — Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Ее незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орет благим матом ( мата много, блага мало): — Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядреный перегар, радостно улыбается: — Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.
* * *
Летела я тут как-то изгорода Женева в город Ницца — пилот попался тоже весельчак — вообще плановое время полета 40-45 минут, но парни на изя-джетах (еаsуJеt) лихие и любят надавить на гашетку, так что долетают за полчаса максимум, ну а если еще и ветер в спину, то 20 минут на все про все.
Короче, взлетели.
Парень начинает минут через 10 общаться с народом — типа ну что газу-то поддать? ееее! Кричат пассажиры — типа давай! он говорит — ага, тады все вспомнили быстро правила техники безопасности, пристегнулись.... ну что готовы? ееее! кричат. полетели!!! кстати, говорит, в случае маловероятного вынужденного приземления на воду при выходе из салона не забывайте жилеты и свистки!
в салоне повисла нервная тишина — типа может чувак — больной?!
а он продолжает:
знаете почему маловероятное? думаете, я пилот хороший? не-а! мы просто, чуваки, тока над горами летим, нет воды-то под нами, Альпы только.
Потом мы летели в полной тишине, а когда садились, он опять – типа, ну че, садиться как мягко или быстро?
Все молчат. Боятся.
А он, в натуре, голосом Карлсона из мультика говорит — ну вы че? обиделись что ли? я вас вместо 45 минут за 20 домчал, а вы даже спасибо не скажете….
Смеялись только мы с дочкой....
*кстати самолет во время полета ни разу не тряхнуло, а как он сел вообще не заметно было
Летайте самолетами аэрофлота! Как в свое время гласила реклама на Ленинградском шоссе в районе метро Войковская. Как будто тогда можно было летать на чем-то еще...
* * *
* * *
Недавно еду домой на маршрутке, причем от конечной почти до конечной. Знаете, как некоторые автобусы и маршрутки начинает дергать, когда они газуют или тормозят. Вот и нас так на остановках подергивавет, но мы ничего, мы все сидим, на всякий случай держимся за спинки кресел. Но тут на очередной остановке маршрутке становится совсем плохо, при попытке стартовать она делает несколько конвульсивных прыжков, мы хватаемся за привычные точки опоры, мужик сзади меня, чуть не грохнувшись, выражает пожелания счастья и здоровья всем родным водителя в духе "Не х%%% за руль садиться, если ездить не умеешь." С четвертой, кажется, попытки мы отъехали от остановки. Водителю советуем до конечной не останавливаться, пусть на ходу запрыгивают. Перед следующей остановкой останавливаемся на светофоре и повторяем всю процедуру заново. Мужик за моей спиной продолжает упражняться в великом и могучем. Я уже начинаю сомневаться, что до конечной маршрутка доживет. Подъезжаем к остановке, женщина открывает дверь с вопросом: "До автовокзала доедем?" В ответ получает дружный хохот и обещания, что не доедем, так допрыгаем. Дверь закрывается, мы готовимся стартовать. Но почему-то с этого места мы поехали совершенно нормально, чем были шокированы окончательно.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100