2 раза в неделю в школьном коридоре устраивал тир. Учил стрелять всех желающих, от первоклашек. Пацаны и девчонки в очередь выстраивались. И здесь, увидев будку с надписью "Тир", я не мог пройти мимо. Там два грузина лет тридцати соревновались в стрельбе по мишеням: кусок фанеры, сверху резина, на нее вешается бумажная мишень, стреляют "кисточками" — многоразовые пули в виде стального дротика с оперением из лески. Когда я подошел, они только отстреляли по пять выстрелов, хозяин снял их мишени, выдернув дротики, и завязался спор: тыча каждый в свою мишень и отчаянно жестикулируя, они вели подсчет очков (на мой беглый взгляд — где-то в районе 43-45). Беру пять дротиков, быстро выбиваю 48. Спор сбоку притих. Тут подходит мама — сорок лет, очки -3 — задержалась, кормя павлинов.

— Ма, попробуй.

— Ой, да ладно. Я пятнадцать лет винтовку в руки не брала.

А надо сказать, в молодости она занималась стрельбой, любительски, но все-таки.

Уговорил. Снимает очки, протирает, одевает обратно. И выбивает 49, загнав одну из "кисточек" в хвост другой. Потом берет десяток простых пулек и гасит 10 свечек.

Аборигены незаметно испарились, так и не закончив спор.

без концовки:

— …а когда?

— В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего — всего, будет весело.

— Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?

— О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.

— Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?

— Да, хрен ее знает, я не по этим делам.

— Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?

О, а — это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:

Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу — может помощь нужна?. Спросил.

А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои "заморочки". И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.

Я, конечно говорю: "Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем" взял в руки мобилу, а сам думаю: "Куда я лезу? "

У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.

Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта "удалить контакт". Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.

Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше "шарит", а я всего лишь безтелефонный нищеброд.

А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо — задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт "редактировать", вот я и смекнул — вместо имени того козла написал "Андрей", а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.

Отдаю телефон обратно, она довольная: "Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить? "

Я говорю: "Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай"

Она глаза выпучила и как заорет: "А вы мне там нахрена нужны!? На какой такой случай!? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай! "

Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: "Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая! "

Развернулся и дальше пошел…

…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:

— Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!

Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…