Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:

— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!

Вовочка ехидно так отвечает:

— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

Снимали с подругой квартиру у молодой адекватной пары на идеальных условиях (мы их вообще не видели и контактировали раз в месяц, когда деньги отправляли). И тут мы нечаянно прожгли деревянный подлокотник, решили хозяевам не говорить, а самим вызвать мастера (сами накосячили — самим и исправлять). Да и стыдно было, нас о нем предупреждали, мол, дорогой. Но буквально на следующий день к нам впервые за полгода зашел хозяин и целенаправленно пошел к этому подлокотнику, будто бы знал. Я была в шоке, но поспешила заверить, что к концу недели все отремонтирую. Хозяин сказал, что ничего страшного, можно не спешить, и вообще он может все сам сделать. Мы же взрослые люди, можем договориться. А потом прямо заявил, что по мне видно, что мне не хватает ceкса. Я охренела и еле как выпроводила его. Заподозрив неладное, я стала искать камеры. И нашла одну! Направленную прямо на мой диван. На диван, на котором я, [м]лять, каждый день дрочу!

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

— Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Он и она в постели.

Она:

— Так тепло?

— Тепло...

— А так?

— Теплее.

— А если так? !

— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!