анекдотов.net / История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка, надо сказать, совершенно неординарн..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка, надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот, как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать, у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь — нет ключа! Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям на первом этаже. Но — это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой путь — пошла искать ближайших ментов. И — нашла их! В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно, сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная, под халатиком явно ничего нет и т.п. Но — менты у нас тоже люди шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули — темно. Тогда, как по логике и следует, постучали в окно соседям. И — попросили у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли — и дали... здоровенную голубую свечку!!! А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка в розовом халатике и — трое ментов! Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.) И самое главное — первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда, был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами.
Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Увидели где-то рекламу, что отправив 777 на номер 8888 получим желаемый результат. Заполнив анкету на поиск знакомства для ceкса, вскоре уже общались с замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела, на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и закусочными изделиями к условленному сроку мы приехали к месту встречи. После покатушек на машине и небольшой прогулке на свежем воздухе направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет. После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену, привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю. Оказывается Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время, ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять отношения наедине.
* * *
Мне эту историю рассказала подруга . Так что повествую от ее имени;)
У нас на работе один большой кабинет разделен на 2 части тонкой перегородкой. Так что когда разговаривают в одной его части, в другой все прекрасно слышно. Сижу я как-то, работаю значит... И слышу разговаривают два наших сотрудника в другой части комнаты. Причем, они меня не видят. Один жалуется другому, что уже месяц не может поменять трусы... Я так думаю про себя — надо помочь человеку, мало ли какие проблемы бывают (что даже помыться не может, и в грязных трусах МЕСЯЦ ходит). Выхожу значит из-за перегородки, и говорю «Володь, ты чего ж так долго ждешь-то? Сказал бы давно! Приходи ко мне, помоешься по-нормальному…» И застываю на месте... Потому что он стоит с упаковкой новых трусов в руках, которые месяц не может поменять в МАГАЗИНЕ! Смеялись тогда всем отделом;)
* * *
Не мое
Экзамен. Предмет — что-то про программирование, точно не помню (мне, впрочем, простительно, ибо я препод). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (ну, прячешь шпоры под юбку, так надень юбку подлиннее. Или, может, это самая длинная?) Однако шпоры ей не помогают, ибо она не в состоянии найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить. В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос:
— Сколько бит в байте?
И иду курить. А заодно и обедать. Возвращаюсь — красавица вся светится от радости и сообщает:
— Восемь!
"Слава Богу", — думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет:
— А в каждом четвертом — девять!
— Почему?!
— Потому что каждый четвертый — високосный!
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины-то нужны?). Мальчик отзывчивый попался...
Р. S. Я тоже в ответ пошутил — поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла.
* * *
Три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ".. А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"
* * *
* * *
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру — клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами:
— А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!
Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило — большой вопрос.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100