анекдотов.net / Два брата, как и все современные дети, все свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их ма..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Два брата, как и все современные дети, все свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
* * *
Плакал до слез (но история долгая):
Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии.
Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные
датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и
дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому
привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили.
Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст,
поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки.
Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают,
дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в
книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий,
плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит
завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту
надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80
км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно)
загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни
финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а
тут хоть залейся. И они начали заливаться.
Теперь собственно история:
Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам,
дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было
невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал
вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили.
Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с
финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся
только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы
"вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на
финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В
общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу
"компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега,
жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный
инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего.
Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались):
Глав. инженер: "Че не так?"
Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и
увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на
территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не
давали".
Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?"
Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском".
Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что
здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране.
Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн
Финляндии. У вас же есть есть гимн?"
Финн: "Да, есть!!!"
Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог
бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче,
текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн,
перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал
всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого
финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности
"мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал,
если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте
объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали
с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности,
примерно так же, как это делал главный инженер здесь.
Итог:
— Никого не уволили
— За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д.
выписали достаточно большую премию.
* * *
Сразу предупрежу история не моя, но написана от первого лица, читайте и наслаждайтесь:
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами — уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
* * *
О разумном поведении животных в научной среде
Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во всяком случае.
У нас в московской лаборатории была традиция — брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему — Мотя.
Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры. Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря, были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.
Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам. Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.
Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида Григорьевича.
— Где Мотька? Где эта сволочь? — ревел Леонид Григорьевич, горестно воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым, совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?
Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.
— Леня, — сказал он, — я же тебе давно говорил, что твои результаты — г@вно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.
Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и от кошки приятно.
* * *
О чувстве юмора.
Отдыхали в прошлом году в Египте. Все хорошо, только приходишь под вечер в номер — под дверью сидят две кошки — судя по всему брат и сестра и жалобно мяучат. Еду из столовой не всегда с собой для них брали — иногда забывали и их жалобное мяуканье западало в душу. И как то в один из походов по рынкам Шарма жене пришла в голову интересная идея — а давай купим кошачий корм, и когда будем забывать еду из столовой — будем кормить консервами. Подходим к компании продавцов (работы у них мало — самолеты уже не прилетают) и у самого молодого жена спрашивает:
— А где тут у Вас корм для кошек продают?
— Для кого?
— Для кошек. У нас около номера голодные кошки!
— Мадам, у нас в Египте половина населения голодают.
— Ну они мяукают, их так жалко, нужен корм.
— Мадам, вы из какого отеля? Альбатрос (увидел надпись на браслете)? А номер у Вас можно узнать?
— А Вам зачем?
— Так я сяду под дверью и тоже буду мяукать. А Вы меня кормить...
И такую умильную рожицу изобразил... От хохота остальных продавцов чуть скамейка не рухнула, на которой они сидели. Достаю из кармана 5 долларов — отдаю
— На! — говорю, — намяукал...
Долго не брал.
* * *
ДЛЯ МУЖЧИН:Это случилось еще в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным,особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".
Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех,кто не знает,напоминаю,что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале,была прошита,пронумерована,опечатана,регулярно проверялась,а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли,продавщица,дура,посчитала,что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью,готовая принять мученический венец,собрала товарок и дала одной из них читать вслух ,что мы там написали. Представьте себе , однако , их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом),благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива,но было бы еще лучше,если бы регулярно подмывалась,а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
— Я чистая, это сыр так пахнет!!!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100