Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной, жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство, отказалась.

Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы красивая женщина! "На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой рюмкой я буду все краше и краше! "

Отдыхали с подругой на Байкале. Жили в палатке. Познакомились с местными мужиками. Выпили водку. Утром они нам на газели привезли еды и дрова — бывший сгоревший забор. Но с условием — только нам. Приехали наши друзья, мы их ждали, чтобы на неделю уехать в Улан-Удэ и вернуться. Никогда не забуду, как мы по очереди саперной лопаткой и руками рыли песчаный берег, чтобы как пираты закопать бесценный клад — двухметровые дрова. Йохохо и бутылка рома! Когда вернулись, раскопали.

Из интервью Михаила Ефремова.

Журналистка (бестактно): "Михаил, говорят у Вас есть проблемы с алкоголем..."

Ефремов: "У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!"

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:

— Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот за[ши]бись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?

— Рыба, б%я!

— Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже за[ши]бись. Ты в гороскопы веришь?

— Да говно все эти гороскопы. [зв]издят они всё.

Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:

— Да нет, не [зв]издят