История, случившаяся не далее чем в достопамятном 1999 году 31 декабря в нашем универе, где я тогда учился.(по некоторым причинам я воздержусь от названия и реальных имен.)

Началась она с самого раннего утра когда мы дружной и не проспавшейся толпой "студентов" направились с последнего экзамена в семестре — органическая химия, который всеми правдами и не правдами сдали все. на отмечание закрытия сэссии было взято около!!!6 ящиков пива в таре по 2,5 литра, что для наших организмов не развращенных всякими нехорошими излишествами было вполне нормально.

Выпив почти все, мы решили повеселиться и заодно начать встречать новый год. Я — как самый безшабашный и безбашенный челсон придумал вот какую штуку: встать в переходе и поздравлять всех с наступающим, но не просто так а сделать этакое подобие филиала музея мадам Тюссо.

Я встал между лестницами в позе студенческой статуи свободы с пивом в одной руке и тетрадкой конспектов в другой, и замер.

Первая проходившая бабулька рассказала нам что она знала о наших предках (признаюсь честно я много не знал), но всем стало интересно и еще пять человек ко мне присоединилось...

Закончили мы лишь тогда когда одну тетечку не отправили на скорой в больницу, где мы после отметились.

Вечером, когда все готовяться к встрече нового года мы собрались в фойе нашей общаги и стали провожать год старый... после изрядного возлияния всем стало жарко и кто как мог стал раздеваться в рамках приличия... но спиртное уже ударило в голову и всем стало весело...

Странно замечать что кто-то грустит в веселой компании, но у такие были. Серега — из параллельной со мной группы, парень не злой но немного по лавочке занудный. и Если что вобьет в голову так тут только ломом выковыривать. Ради приличия поинтересовались, что, мол, такое поганое настроение? На что он ответил, дескать с тарзанки хочу прыгнуть. И так о всех достал свом желанием, что сначало все отмахивались, а потом какой-то умник сказал -"Да иди ты... Прыгай.." надо было видеть просиявшие серегины глаза, после чего он пропал. Все разумно рассудили, когда его хватились, что в футболке и шортах он далеко не уйдет — холодно, и не стали его искать. Мало ли спит у кого-нибудь. С утра найдем.

Все снова собрались у импровизированного стола в фойе так, что одна часть гостей оказалась лицом к окну а другая — спиной. И за очередным тостом у стоявших лицом к окну, они же собственно и окаменели. Мы спрашиваем "Что случилось?" Они отвечают: "Серега... Пролетел..."

У всех шок. кидаемся к окну и трезвеем. Серега, нашедший где-то бельевой трос не расчитал его длины упал (общага 8! ми этажная пили на 6м)на землю и замер. Ну думаем разбился. Срываемся к нему.

Слава богу обошлось. Дышит и постанывает. Значит живой. Стали ловить машину чтобы в травму его отправить, но народу никого 9ть вечера под новый год. Все таки останавливаем залетный бортовой газик и правдами и неправдами уговариваем шофера отвезти нас в больничку. Прилетаем в больничку, где уже лежит одна наша жертва и собираемся выгрузить Серегу, как выясняется, что кузов, куда мы его закинули, пуст. Сбежал!(Трезвеем второй раз) Подкличам бригаду расстроенных фельдшеров, которые уже сидя под елочкой предвкушали праздник, к поискам и широкой цепью начинаем прочесывать город в поисках беглеца. Постепенно замерзнув и разозлившись на этого попрыгунчика возвращаемся тремя машинами к общаге. А он снова лежит мордой в снегу. все вспоминая его родню как сапожники приближаясь к нему придумываем кару. Тут это тело поднимает голову и со стоном нам говорит "Пи****сы, Что отвязать трудно было!!!"

Занавес.

ЗЫ А Серега ничего не сломал. Ушибся сильно и обморозил нос, когда мордой в снегу загорал. Медикам Респект!!! А водителю Газика огромное человеческое СПАСИБО!!!

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула.

Новую он делал, однако, довольно долго.

Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.

— Ослабил бы ты малость пружины, — посоветовал я ему.

Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.

И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

Жена работает бухгалтером, часто (по согласованию с начальством) работает дома, когда важный отчёт надо сделать

(чтобы, значит не отвлекал никто). Недавно сидит, вся такая в работе, вдруг звонок- просят принять факс. Стартуйте — говорит она, отрываясь от компьютера, и тут видит, что сидит дома, а факса у нас нет! Тогда она лихорадочно хватает ручку, чтобы, видимо, записать получаемый факс, и, наконец, понимает, что там ошиблись номером. Я, наблюдая это, валюсь

— в истерике.

Бесит, что когда садишься в такси, и таксист с тобой начинает разговаривать, то обязательно спросит, на кого я учусь. И когда я говорю, что на юриста, то каждый уважающий себя таксист обязан сказать, что в наше время юристов как собак нерезаных! Ох, спасибо огромное! Брошу универ и любимое дело!

Я такой человек, которого долго приходиться обучать чему-то. У меня может не получиться это с первого раза, и со второго, и с третьего. Обычно после первого раза люди не хотят иметь со мной дело. И выполняют это сами, при этом называя меня полной дурой. Хочу сказать спасибо всем тем терпеливым людям, которые поверили в меня, не отвернулись и, благодаря которым, я научилась делать свою работу.