![анекдотов.net / Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды ... вдруг х[рена]к! Коромысло пополам и х[рено]м по лбу!](/titlecat2016.gif)
|
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хрену пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— [Зачем] ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: — Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хрену коромысло с ведрами, и вдруг х[рена]к! Коромысло пополам и х[рено]м по лбу! |
| Анекдоты соцсетей |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Тот видит там три черточки (III) и вздыхает:
— Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Мужик звонит жене и говорит: "Привет солнышко, как дела?.. Ух-ты! Молодец, поздравляю". Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: "Ну, все, пи*дец, права получила!"...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы! "
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
— Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
— Да у меня их 10, и все равно мало...
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
— Вот видишь, никакая я не бл... ь, больна я!!!