Всплыл в памяти случай, произошедший со мной в Таиланде в Паттайе в отеле Long Beach Garden Resort & SPA в недалеком 2006 году. Или в 2008?

Зациклило, не вспомнить.

Не помню, писал я уже об этом или нет, но все же напишу.

В этом отеле очень шустрые мальчики-лифтеры в униформе. Кто был – знает.

Когда подходишь к лифту они громко щелкают каблуками и браво отдают тебе честь, потом интересуются номером этажа и вызывают тебе лифт. Обычно кто-нибудь из них всегда дежурит у лифта. Но иногда они оттуда отлучаются, по естественным потребностям видимо, или куда еще, не знаю.

Так вот, когда мы въехали в отель и увидели, как они чеканят каблуками и отдают честь, захотелось мне их поблагодарить за их труды. И при следующем спуске на первый этаж я дал лифтеру энную сумму ихних денег.

Бат десять – двадцать, если память мне не изменяет. Потом давал еще один или два раза.

Тайцы вообще народ улыбчивый и старательный (с кем общался), а тут, после такой благодарности за их труды, за которые они и так зарплату получают, стали они мне еще больше улыбаться, еще громче каблуками щелкать и еще быстрее честь отдавать.

Это все преамбула была. А теперь собственно амбула коротенькая.

Дней через пять после нашего приезда, иду я как-то, с пляжа в номер. Впереди меня идет молодая, симпатичная русская парочка – парень с девушкой. Раньше я их в отеле точно не видел. Видимо приехали недавно. Подходим к лифтам. Сначала парочка, потом я. Не знаю, что случилось с лифтером, но почему-то, он начисто проигнорировал моих соотечественников. Ни тебе чести, ни тебе каблуков. Они подошли к лифту, нажали кнопку и стали ждать. За ними, из-за угла выруливает ваш покорный слуга. Морда красная, майка с надписью Tailand, через плечо пляжное полотенце в виде американского флага.

И тут лифтера прорвало. Весь спектр положенных услуг был выплеснут в мгновение ока на меня. Как говорится, только не станцевал. Парочка посмотрела в мою сторону удивленно. Типа – надо же! Я молчу. Подъезжает лифт. Мы втроем заходим в кабину и начинаем подниматься вверх. Тут, девушка, нежно обнимая парня за шею и глядя мне в глаза, шепчет ему на ухо коронную фразу:

— Наверное хозяин отеля!

Чуть не сползая от смеха по стенке лифта, я делаю каменное лицо, и тщательно изображая хозяина отеля, молча удаляюсь в открывающиеся двери. Смеяться я начал, только после того, как двери закрылись и лифт тронулся.

Вот так бывает. Хотите верте, хотите нет. Но это совершенно реальная история. Пусть не долго, пусть всего несколько минут, но ваш покорный слуга побывал "Хозяином Отеля".

28 Aug 2009

Истории на отдыхе ещё..



* * *

На кассе подходит парень с одной рукой и спрашивает "извините, девушка, вот у вас пиво по акции не больше 6 штук в одни руки, мне можно только половину или всё-таки 6? " и засмеялся. Самоирония скрасит любой недостаток))))

* * *

Услышал по радио историю.

Один журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке человек с Украины.

Один раз он говорил по телефону: "Так… так… так… окЭй! ”

Его спросили: "Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал окЭй! ? "

Он ответил: "Это я по-украински с Киевом разговаривал! "

* * *

знакомая рассказала. говорит, присутствовала лично. дело было в Запорожском мединституте. Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет "Женская половая система." рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. иначе больше чем на 4 не рассчитывай. просто в то время в универах южных областей преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. ну, барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." препод строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод смягчился, я те, говорит, подскажу. "На букву П начинается".

Барышня все еще в ступоре. "Пять букв в слове".

Никак. "На А заканчивается".

Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не выговорит.

Препод: "Почему? Это же медицинский термин".

Барышня: "Да???!!!"

Тут до препода начинает доходить...

Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает это будет по-украински.

Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "[ман]да".

Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила. P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто.

Пiхва гы гы...

* * *

Перед заступлением на боевое дежурство в четверг, нас отпускали домой после обеда, подготовиться, помыться в бане и т. д. Как то раз, я с мужиками, которые заступали в смену приезжаем в город. Звучит предложение выпить по маленькой и по домам. Покупаем бутылку водовки на четверых, заходим в магазин "Кулинария. Полуфабрикаты". Пристраиваемся за столиком для упаковки. Ну надо же, что то закусить. Один из товарищей идет покупает котлеты и какой то салат. Выпив по первой, закусываем салатом. Я смотрю на котлеты и внутренний голос говорит мне, что котлеты какие то подозрительные. После второй мужики закусывают котлетами. Я свою котлету не трогаю. Тут один поворачивается в сторону продавщицы и говорит:- Подруга! У вас что повара не хрена не умеют готовить? Котлеты непрожаренные! Его мысль потверждает возгласом второй — Гнать в шею таких поваров надо! Продавщица от сказанного буквально охринела, потом придя в себя выдает " на гора"- Вы что придурки! Кто их Вам жарить будет? Жен своих заставьте! Это же ПОЛУФАБРИКАТЫ!!! Они СЫРЫЕ! От сказанного я выпал в "осадок" Мы быстро допив остатки выскочили из магазина. Результат-двоих из нашей кампашки "пронесло", даже водка не помогла.

Истории на отдыхе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024