анекдотов.net / У нас кот и кошка. Ивот позавчера похоже, отравились чем-то.  Вечером было принято решение везти их..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

У нас кот и кошка. Ивот позавчера похоже, отравились чем-то.
Вечером было принято решение везти их в ветеринарку.
С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она — шелковая. Я везу ее на руках. С котом — сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах — простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может.
Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда
Но это — потом. Самое шоу — кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь — еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс.
Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить!
Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой.
Мое дело — держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя на все это, у меня началась истерика!
Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски. И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ... ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУ РЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!!"
Вы себе представить не можете, что со мной было!!! :))))))))
Я не смогла успокоиться и в такси, где кот, сидя на дне сумки тихо выл: "ЦЫГАНКА С КА-АРТАМИ, ДОРОГА ДА-АЛЬНЯЯ..." :))))
Бедный водитель думал наверное, что везет обкуренных. А с животными почти все нормально. Прописали порошочек и укольчики :)
Но это теперь, наверное будет отдельная история...)))
Истории о животных
* * *
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом — у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы — водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю)))
* * *
Расскажу одну историю. Все — чистая правда от начала и до конца, гитарой клянусь.
Приехал я в позапрошлом году из Стольного града на Малую Родину. Вернулся, так сказать, в родные пенаты. А дело происходило на Новый Год. И на улице, естественно, зима, со всеми ее атрибутами — холодом, снегом и сосульками.
Приехал я, значит, и пошел к дядьке в гости. А он в частном доме обитает, вместе с женой, дитем, псом Панком (ударение на второй слог), котом Сырком (белый потому что очень), морской свиньей Лампой и безымянными аквариумными рыбками.
И, значит, после обьятий и прочих тельчьих нежностей, после тяги-другой допинга рассказывает мне дядька душещипательную историю.
Кот, значит, оборзел вовсе — по столам вздумал лазить, в доме гадить и прочие мерзости делать. А на увещевания, уговоры прекратить глупости, не ведется, подонок. Кратковременное выселение на улицу тоже не помогло. Делать нечего, обнялись они (дядька, жена его, дите) с котом, поплакали и отправили Сырка в долгосрочную ссылку — на ПМЖ на улицу.
А на улице зима и холодно.
И в дом теперь никто не пускает — истек кредит доверия, выданный Сырку.
Кот померз-померз, подумал-подумал и (делать нечего)полез к Панку в будку — помирать-то от переохлаждения организма никому не хочется. Не знаю, как вначале на это отреагировал Панок, врать не буду. Знаю только, как он отреагировал потом.
Панок, на цепи изголодавшийся по женской (ну, или какая у них там) ласке, решил совратить Сырка. И, что самое интересное, совратил. А потом по нескольку раз в неделю совращал. Чуть хвост ему, бедному, не перетер у основания. Хорошо хоть собачка он некрупный, а то б разорвал котика нафиг.
Дядька мой, известный циник, с ситуации этой здорово протащился.
А котик понял, что теперь имеет определенную власть над Панком, и пользовался этой властью на полную катушку — даже начал еду у Панка без спросу из миски таскать. Вместе ели (как у них морды в миску помещались — до сих пор удивляюсь).
Вот так.
Но это не все.
Приехал я домой и на весенние каникулы. И после всех формальностей, связанных со встречей любимого племянника после многонедельной разлуки, поведал мне дядька продолжение истории.
Подзывает его как-то сосед. И говорит возмущенно: Что ж это котик ваш моим котиком как кошечкой пользуется?
Вот.
Теперь все.
Еще раз повторю, что история — чистая правда, готов руку на отсечение дать, что не соврал.
Конец
* * *
* * *
Рассказываю от первого лица, чтобы было удобнее.
Как-то раз я, жена моя и дочка собрались за город. Едем себе спокойно. А за стеклом машины пейзаж деревенский. Быки прогуливаются, щиплют травку. Дочка любуется, показывает на животных пальцем и радостно комментирует. По мере того, как мы едем пейзажик становится все интереснее. Быки, нежно потряхивая своими половыми принадлежностями, попутно обнюхиваяих, пытаются взгромоздиться друг на друга.
Дочка проявляет живейший интерес и несмотря на мамины увещевания, типа, смотри какие деревья, смотри, вон птички летят. Дочка не обращает внимания и продолжает смотреть. Меня разбирает смех. Жена смотрит на меня осуждающе. Когда ехать стало невмоготу, я остановился, выскочил из машины и стал дико ржать. Дочка тоже выбегает из машины и кричит, показывая пальцем на быков:Это же бременские музыканты!
После этого я сложился пополам.
занавес.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100