Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!

Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу".

Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу".

Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу".

Аудитория, идет экзамен...

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите тяните билет.

Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.

Препод: Ну что же вы тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод: Да, входите.

Опять стук.

Препод: Ну, входите же...

Можно...?

Препод: Да я же сказал входите.

Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.

— Назовите хоть один диэлектрик.

— Не знаю.

— Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:

— А! ЭБОНИТ!

Экзаменатор, задумчиво:

— Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

— Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

— Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

— Да не "хи-хи-хи", а печень!