анекдотов.net / В одном сельмаге стали пропадать бомбы - фруктово-выгодное или протвейное по рупь семнаццыть, 0,7 ил..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" — фруктово-выгодное или "протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучем" (в отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом белым).
Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле дома пьяницы Васьки (Васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало.
Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не пришел, наутро опять недостача.
Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге.
Ну, и.
Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло — ан бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об че-то стеклом брякнуло (бутылка? ).
Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком.
Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная фотография, через момент, конечно, ничего уже не было.
Крыса держит в пасти горлышко бутылки.
Вторая крыса держит ее за хвост и тянет на себя.
Как выяснилось, в нору.
Еще не занавес и не паццталом.
Патполом утром нашли всю недостачу вина — почти три ящика, только без тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была обгрызена эта самая коричневая обливка.
Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом сургуча. Забавно — сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках — и не пропадал. . .
Но идея у них была богатая, нет?
Истории о животных
* * *
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
* * *
* * *
* * *
Про Лузера

Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота
Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени.
Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти.
Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью.
За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он, очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до сих пор от него не слышал.
Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли радикальное решение – стричь!
Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным.
На следующий день….
Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи, делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных единоборств.
Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке с@скальзывала консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж, создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал робота-охранника.
Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега. . . .
Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не удалось. Но утром оказался жив, курилка! : о))
* * *
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмерзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
— Вот видишь, — нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, — как надо. А тебе все соседская музыка мешает.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100