анекдотов.net / Действительная история (про подготовку инженерных кадров (записанная самим преподавателем))...  В те..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Действительная история (про подготовку инженерных кадров (записанная самим преподавателем))...
В техническом ВУЗе маленького провинциального городка принятие зачета по предмету "Теория активных систем" (системы информатизации сложных химико-технолгических промышленных процессов), преподаватель, глядя на почти пустой лист ответа студентки, пытается извлечь из недр ее памяти воспоминания по предмету:
— Ну-у.. Представьте себе простейший химико-технологический процесс, знакомый вам из практики,- варку картофеля..., параметр управления — длительность процесса, параметр качества — твердость картофеля... Как измеряется параметр качества процесса (твердость картофеля)?
— Ножичком...,- испуганно отвечает студентка
— Периодически...,- уточняет преподаватель, продолжая диалог...
Истории о студентах
* * *
Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в неприятности встрявал регулярно.
Повадились мы как то проводить время в гостях у Наташи, вернее жили девчонки вчетвером, но ходили почему-то "к Наташке", разумеется с водкой, пивом или с дрянью какой-нибудь, но с бухлом обязательно.
Однажды весело мы так отдыхаем у Наташки — музон орет, дым сигаретный стеной, пьяные все не по-детски, Маленький Мук лыко не вяжет совсем.
— Вы бы хоть окно открыли,- говорит Наташка, подходя к окну,- Б%я!!! ... Отец приехал,- Наташа уведела припаркованную батину девятку,- Сваливайте, пока не поднялся, у меня отец тут всех cейчас порвет н%%ер.
Связываться со строгим папашей нехотелось абсолютно, поэтому наскоро уничтожив компромат мы собрались ретироваться, но было поздно. Раздался неслабый такой стук в дверь. С перепугу мы за секунду пошкерились кто куда, несмотря на скудную общаговскую обстановку и даже засунули под кровать немычачего Мука. В течении двух часов мы слушали папины лекции на тему "Как должна вести себя скромная восемнадцатилетняя девочка в студенческом общежитии полном озабоченных кобелей" и "Ты знаешь как расстроится мама если вдруг узнает что ты выпиваешь или даже куришь", я из под кровати во всех подробностях разглядел папашины кроссовки пятидесятого размера и под конец чуть даже не уснул. А вот Маленький Мук, падла, под соседней кроватью уснул натурально и хорошо еще что не храпел. И когда уже родитель вдоволь нацеловавшись с ненаглядной доченькой собрался сматывать удочки Мук проснулся, нихрена не поняв где находится и не удивившись, что под кроватью (он редко просыпался в своей постеле) этот кадр громко так и сладко зевает, от чего мужик подпрыгнул со стула как укушенный, потом громко и продолжительно пердит, говорит: "Е%%%ь башка болит", закуривает (прям под кроватью), орет: "Даст какая-нибудь с№ка бутылку пива, ща вылезу уга%дошу всех к е%%ням", и вылезает. Делать нечего: спалились так спалились, выбераемся из нычек вслед за Муком, "Сдрасте" и тихонько так удаляемся. Говорят дядька минут 15 в столбняке простоял, потом попрощался и уехал — без истерик и скандалов.
* * *
История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", — подумал я, выключив плеер, засыпая.
* * *
* * *
Навеяно историей про слесаря-несуна... Проходили мы, студенты технического ВУЗа практику (в славные совковые времена) на "номерном" (режимном, для молодежи) заводе... И невзлюбила нас тетка с охраны! Ну невзлюбила, и все тут! "Явку" на работу отмечала, как кадровым (обычно на опоздание "практикантов" на 30-40 минут смотрят сквозь пальцы, а эта... каждые 10 секунд в пропуске отмечала)... А еще на выходе обыскать пыталась постоянно. И вот один из наших, особо обдаренный, решает эту тетку проучить. Перед выходом с завода нагребает себе в ладон конденсаторов помощьней и побольше и с видом агента ЦРУ пытается выйтии через проходную... Тетка, естественно, его "арканит". Далее диалог: "Что несешь?" — Осцилографы!" — честно сознается наш друг... Что тут началось! За 15 минут (завод большой, быстрее не добежать даже олимпийскому чемпиону по спринту) к проходной сбежалось ВСЕ начальство — от начальника охраны до зам.генерального! Были вызваны представители вневедомственной охраны (коей эта тетка подчинялась), местного отдела внутренних дел (или как он там назывался), а так же куратор из Комитета... Вынос 12 осцилографов (именно так бдительный страж заявил размер раскрытого хищения) — дело нешуточное! Учитывая, что завод "режимный" и техника там, в общем-то, нешуточная, комитет, видимо, заподозрил еще и кражу гос.секретов. Далее — картина маслом. Мы, как соучастники преступления, размазывая слезы от смеха, стоим в уголке "комнаты досмотра"... ПРЕСТУПНИК, наполовину обнаженный (досмотр, как никак!) — в центре... В остальном пространстве — человек 25-30 "руководителей" (ясно видно, что большую часть из них оторвали от заслуженного летнего "вечера". И вот! Героиня вечера выкладывает на стол около 20 КОНДЕНСАТОРОВ — 12 найденных в ладоне, и еще кучку... "Вот!", говорит... "Хищение государственных секретов" (за дословность не ручаюсь), говорит... Больше эту тетку на проходной мы не видели... А охране, по легенде, прочитали курс лекций о наименовании продукции и оборудования, с демонстарцией наглядных материалов!
* * *
* * *
Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод у я зарядил напряжением 220 В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен ".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались.Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р.со спкойствмем питона трогает этот гребанй провод.
Чижевский: " Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих раздолбаев"- и к Оле:"Умница, десять".
Оля:"Спасибо".
Аудитория:"Б@@ДЬ"

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100