Как-то подобрал котейку на улице. Видно, что домашний, с ошейником. Через день увидел объявление о пропаже этого кота, даже обещали вознаграждение. Принёс пропажу хозяевам, а они в свою очередь начали орать и бросаться на меня с кулаками, мол, это я украл кота, чтобы получить деньги! Убегал от них быстрее пули. Сделал доброе дело, блин.
21 Feb 2020

Курьёзы ещё..



* * *

Стоило уехать из дома и... о, ужас: ребёнка укусила сова! Он прислал мне смс.

Я: Лёша, может оса?

Лёшка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в неё из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня.

Я: Я в шоке! Рану обработали?

Лёшка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив — напишу.

* * *

Дядя рассказывал, что мой прадед, чтобы не попасть в плен, переплыл Керченский пролив.

* * *

Учился я в своё время на автослесаря. Все сокурсники — большие поклонники автомобилей, и некоторые, не смотря на несовершеннолетний возраст даже и владели оными, и разъезжали на них. У одного сокурсника был друг, который владел "Ушастым" Запорожцем. Возил всех друзей с удовольствием (бензин тогда копеечный был). Но была одна проблема: когда доезжали

* * *

Не понимаю, почему, если я отстаиваю свои интересы, моя девушка говорит: "Прекрати скандалить"?

Я плачу за номер с одной кроватью — в итоге две раздельные. Хочу выяснить — я скандалист. Еда холодная в ресторане — я скандалист. А на мой взгляд, я отстаиваю свои интересы, а не просто молча терплю. Нас имеют, а мы крепчаем, ага.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025