анекдотов.net / Как-то подобрал котейку на улице. Видно, что домашний, с ошейником. Через день увидел объявление о п..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Как-то подобрал котейку на улице. Видно, что домашний, с ошейником. Через день увидел объявление о пропаже этого кота, даже обещали вознаграждение. Принес пропажу хозяевам, а они в свою очередь начали орать и бросаться на меня с кулаками, мол, это я украл кота, чтобы получить деньги! Убегал от них быстрее пули. Сделал доброе дело, блин.
Истории без темы
* * *
Жена на днях рассказала историю. «Стою на платформе, жду электричку, до нее еще минут сорок. Вижу, у платформы на рельсах пожилой мужчина, вроде пытается на перрон забраться. Многие так делают, чтобы турникеты обойти. Но мужчина как-то долго копошился, я не выдержала, подошла и спрашиваю: «Извините, вы поднимаетесь или спускаетесь? Может, вам помочь? » Мужчина солидный на вид, хорошо одет, на «зайца» совсем не похож. Отвечает: «Поднимаюсь, помогать мне не нужно, у меня руки сильные, вот только ноги подводят». Ну, я все-таки ему помогла, забрался он на перрон, отдышался и говорит: «Да, ноги подводят. Что поделать, все-таки возраст. Мне ведь 94 года…». Объяснил, что по рельсам пошел не из экономии (проезд у него все равно бесплатный), а потому что после турникетов надо подниматься на высокий пешеходный мост. «Думал, — говорит, — здесь будет проще».
Да, в Инете полно историй про столетних дайверов, парашютистов, серфингистов. Спору нет, круто в обнимку с инструктором с парашютом прыгнуть. И совсем другое — на железнодорожную платформу Фрязино вскарабкаться. Думаю, по адреналину наш экстрим покруче будет!
* * *
* * *
Грета Тунберг предложила китайцам перестать есть палочками
Шведская экологическая активистка Грета Тунберг заявила о желании устроить выступление в Китае. Она начала с рекомендаций китайцам отказаться от использования палочек для еды.
Грета заявила, что производство палочек для еды ведется с использованием древесины, что наносит вред лесам и окружающей среде, и было бы правильным перестать использовать палочки совсем.
Заявление шведской школьницы вызвало бурную негативную реакцию в Китае. В частности более всего в отношении Греты встречалось слово ? ? (zu? p? o), что дословно переводится как рот-пушка. В интернет-сленге Китая это обозначает человека, который грозный только на словах, но на самом деле не может ни сделать ни предложить ничего полезного.
В Китае над ней очень сильно посмеялись, заявив, что она не понимает о чем говорит и изучить с какой скоростью растет бамбук, насколько он крепкий и насколько он не вредит экологии. Продукт полностью органический. Также, в ответ ей предложили отказаться от средств личной гигиены и носить одежду из листьев и не пользоваться бумагой, так как при изготовлении бумаги используются синтетические вещества.
А я со своей стороны предлагаю Грете не носить вообще никакой одежды и обуви.
Для производства одежды из меха и кожи убивают животное.
Для производства одежды из растительных волокон уничтожают растения, а значит увеличился парниковый эффект.
Одежда из синтетических волокон вредна, потому что сплошная химия.
Вот пусть Грета голая ходит.
Или сплетет себе трусы из собственных волос.
* * *
Кто-то говорит, что на Рождество не гадают, кто-то утверждает обратное, но вчера две моих знакомых решили на суженого погадать. Типа если встретить первого встречного и узнать его имя, то и имя суженого такое же. В общем вышли они ко Дворцу Культуры, не многолюдно, походу вообще никого и тут из-за угла выруливает парочка, в которой один мужчина. Девчонки к нему.
— Ой, мужчина, а как вас зовут? — девушка, которая была с парнем, напряглась и даже отодвинула ногу, возможно для удара, но мои знакомые ее успокоили, — мы только погадать. Так как вас зовут?
— Меня... — парень сделал какую то паузу и все же выдохнул, — Вася!
— Ой, как хорошо! — защебетали знакомые, — я же говорила тебе, что наш менеджер Васька, давно на тебя поглядывает, а ты мне не верила...
— Я не поняла, — девушка парня, опять отодвинула ногу, — ты же мне два часа назад, когда мы знакомились, сказал, что ты Коля! ? Как так?
— Ну ты понимаешь... — парень опять сделал какую то паузу, замялся, — тут это... — возможно он когда то видел «Семнадцать мгновений весны», но то ли память была плохая, то ли смотрел невнимательно, короче Штирлиц был на грани провала
— Что я должна понимать, — напирала девушка, — так ты Вася или Коля? — мои знакомые тоже напряглись, ведь как не крути, а решалась девичья судьба, — ну-ка покажь документ!
— Да нету у меня никаких документов... — провал приближался катастрофически быстро, Вася-Коля, стал посматривать по сторонам.
— Как это нет, ты при мне в магазине из паспорта деньги доставал, показывай давай!
— Да-да, показывай! — поддержали ее мои знакомые.
Парень хотел уже рвануть, но видимо его партнерша не зря выставляла ногу, поэтому об нее и споткнулся. Алкоголь, желание правды и вершение судьбы, заставило навалиться всех троих и из кармана был выужен тот самый паспорт. По которому Вася-Коля, вообще оказался Александром, да еще и женатым.
В общем, если кто потерял Сашу мужа, то девчонки его до Сенной допинали. Там и ищите.
* * *
* * *
В ноябре 2019 года мы с Левоном Ароняном поехали в Калькутту, где он участвовал в очередном этапе Grаnd Chеss Tour. Турнир был по быстрым шахматам и блицу, поэтому длился всего пять дней.
Улетали мы из Индии разными путями. У Левона был маршрут Калькутта — Доха — Берлин, а у меня Калькутта — Дели — Москва — Ереван.
В самолете на пути в Москву рядом со мной сидел толстый индус. Как только мы взлетели, он на английском спросил:
— По каким делам были в Индии?
— Шахматный турнир, — ответил я.
Индус сочувственно взглянул на меня и сказал:
— Странно. Я всегда думал, что эта гадость пристает только к женщинам.
Я от неожиданности вздрогнул.
— Во-первых, это не гадость, — сказал я раздраженно, — а во-вторых, даже если это и так, неправильно говорить, что это женское дело.
Я отвернулся к иллюминатору, давая понять, что разговор окончен.
Прошло где-то десять минут.
— А как прошел турнир? Успешно? — вдруг участливо спросил индус.
Я уже немного успокоился и, повернувшись к нему лицом, ответил:
— Не очень хорошо.
Он понимающе покачал головой и спросил:
— А в Индии есть хорошие специалисты?
— Конечно, ответил я, — Вишванатан Ананд, например. Он долгое время был лучшим в мире.
Индус странно посмотрел на меня.
— Кто? Наш знаменитый шахматист?
— Ну да, — ответил я.
— А что, он еще и медициной занимается?
— В смысле? — удивился я. — Причем тут медицина?
— Ну вы же сами сказали, что Ананд был лучшим специалистом в мире по болезням груди.
— Я сказал?
— Ну да. Вы также сказали, что приехали в Индию, чтобы лечить свою грудь.
— Какую еще грудь? — почти крикнул я.
Индус испуганно отпрянул от меня.
И почти одновременно с этим меня осенило. Я догадался, что когда армянин с индусом говорят на английском языке, могут произойти всякие сюрпризы. Выяснилось, что весь наш с попутчиком разговор велся о разных вещах. Mои первые слова «шахматный турнир» (на английском — chеss tournаmеnt) индус расслышал как «лечение груди» (chеst trеаtmеnt).
Мы с ним долго смеялись.
— Хорошо, что вы не больны, — радостно кричал индус, — это очень хорошо! А шахматы я люблю!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100