анекдотов.net / Парнишка с работы рассказал.  По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по ворота..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Парнишка с работы рассказал.
По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам, плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня, левую — пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены.
В водном поле время на атаку жестко ограничено. Потеряла команда мяч — все, через сорок секунд либо атакуй, либо отдавай мячик обратно. То есть, в данной ситуации — мяч после удара, допустим, мимо, летит мимо ворот, вся команда плывет на свои позиции, готовясь к началу атаки, а один парень, как угорелый, в ворохе брызг плывет за мячом и обратно, стараясь уложиться во время. А ведь еще один нюанс — пас из-за ворот давать нельзя. Так что плавали за мячом в гущу пацанвы или пенсионеров наиболее крепкие физически.
Плюс был в том, что мяч был хорошо различим издалека. Играли либо оранжевым мячом, либо желтым. Оранжевый мяч ватерполисты любили позже — он был более шершавым, лучше захватывался рукой. Загребут его так, в район запясти, и вперед, поплыли, очерчивая оранжевые дуги над головой.
Так вот однажды и ломанулся парень за оранжевым мячом. Торопится, в глазах брызги, полный рот воды, команда проигрывает... Углядел оранжевое пятно впереди — хвать его особым захватом, и резкий рывок за собой, загребая под себя.
В общем, каким чудом он этой бабке голову не оторвал, не известно.
Видимо, ихний, бабушачий бог, помог.
Дернул еще, со всей дури. Бабка верещит, ничего понять не может. Парень тоже в шоке — что это такое с мячом.
Потом она, конечно, жаловаться к тренеру. А тот — ты мол, чего хотела, дура старая, когда в оранжевой шапочке рядом с ватерполистами плавать собралась?
Истории на отдыхе, охоте и рыбалке
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно — культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить — но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ — чудо!
Расставились-разложились, организовали нехитрый быт — палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать — опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они — можно, мол, перекурим тут слегка? Мы — конечно, милости просим, не угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят — нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят — нам еще идти" — встали, отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так — отдыхаете — или как?
— Или как! — заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", — мы на утку.
Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас.
— На силок что ли? Или как?
— Или как! — заявляет тот в котором триста пятьдесят.
— ? — спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям — некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды — и пошла импровизация.
— Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову — за все время, что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел — выкрикнул:
— Счас! — и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.
Суровые лица смягчились.
Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста
Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за происходящим, исполнил танец "хуяссе! " с соответствующей мимикой, откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась за свое будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
— видимо подбил-таки ее летную механизацию;
— наделся на нее ручкой;
— наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100