В бытность мою, когда я ещё был совсем мальчиком. Мне тогда было 7 лет, родители, не имея возможности следить за мной отдали меня в первый класс в школу — интернат № 68 г. Москвы в 70-м году на пятидневку.
Так вот, тогда форма школьная была ещё шерстяная, серого цвета, зато ранцы иль портфели родители покупали детям уже из поливинила, однако в этой школе оставались всё ещё старые порядки, имущество и традиции.
Сначала про имущество. Парты в ней были наклонные, и с откидывающимися крышечками на уровне гениталий, что бы когда тебя спросили, то ты бойко бы её откинул, вскочил и отрапортовал, а не неуклюже вылезал бы, громко отодвигая назад стул за собой. И парты эти каждый год красились. Естественно масляной краской коричнево — разного цвета начиная со времён царя-гороха и покрылись таким слоем, что казалось их замазали пластилином.
Теперь про порядки и традиции. Заставляли нас писать обязательно перьевыми ручками, что было конечно большим для нас геморроем. А училки были с обязательным пучком на макушке и с указкой в руках размером с кий для острастки.
И вот само действо.
Идет монотонный урок про объяснение какой-то там науки. Естественно это вводит в некий транс и я уже машинально нахожусь в своих мыслях держа в руках своё боевое оружие — перьевую ручку. Учительница что — то рассказывая и раскачивая кием подходит к моё парте и глядя куда то вдаль поверх класса облокачивается своим передком на угол парты и мантрически раскачивается наклоняясь вперёд надо мной что — то там объясняя. Я пребывая в прострации, наблюдая сосредоточение угловых конструкций вдруг замечаю что у учительницы из под лобка пробились два волоска через её шерстяную юбку. Совершенно машинально я начинаю своей перьевой ручкой вгонять эти два волоска в многовековой слой краски. Этот процесс меня так увлёк что я даже не сразу услышал свою фамилию. Естественно вскакиваю поднимая крышечку и . . . Потом как в замедленной съемке. Встречаемся глазами, получаю по кумполу. Кий сломался. Судьба двух волосков меня до сих пор интересует. Ну не могут же они просто так пропасть? А ведь это наш генофонд!
Пикантные истории
* * *
Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.
* * *
* * *
Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких забот, сплошная фиеста (между сессиями). Время убили, пиво допили, двинули к кинотеатру. А в кино нас не пускают, рано еще, правило раньше такое было — пускать зри-телей не раньше, чем за 30 минут до сеанса. У одной из нас пиво стало на улицу просить-ся, стоит она, бедная, топчется, подвывает, еле терпит. «Пойду я, — говорит, — девки, в кус-ты, иначе помру». Огляделись, видим — в сторонке кустики подходящие, красиво так под-стрижены и посажены кружком. Задумала она забраться в самую середину этого круга. А кусты эти колючие были, и она, чтобы одежду не порвать, задрала юбку, трусы спустила и – задом вперед, на кусты! (Задница-то фиг с ней, заживет, а одежду жалко – раньше на все дефицит был). Только она в кустах с головой скрылась, раздается дружный мужской хохот. Подруга вылетает оттуда пробкой, лицо красное и недоуменное, мы тоже не вруба-емся в чем дело. Постояли, посовещались, отдышались и пошли в разведку – решили кус-ты обойти. Смотрим – ёлы – палы! Кусты эти не кружком, а подковкой были посажены, и с другой стороны, внутри подковки трое мужиков удачно расположились: сидят на газет-ках, посередине бутылка и закусь кое-какая. Сидят мужики, хихикают, увидели нас и спрашивают: «Девчата, это чей же зад над нашей бутылкой только что маячил?»

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100