В одной конторе работники слишком много времени проводили в туалетах. Руководство решало что делать. Работа простаивала, но ограничивать и следить за каждым походом сотрудника в сортир муторно, да и выглядит как-то по драконовски.
В итоге босс принял гениальное решение, сократившее пребывание в туалетах вдвое. В сортир по-прежнему можно ходить без ограничений, но... стало запрещено брать с собой телефон. |
19 Aug 2018 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то уже после развода заглянула в мобильник бывшего. Там не было ни переписок с бырышнями в соцсетях, ни "голых" фоток. А были фотки, например, стола, с моей неубранной после завтрака чашкой и подписью: "вот пожрала и свалила", адресованные отцу моего бывшего мужа. Хотя он сам в быту был просто свиньёй. Или моё лицо, когда я болела гриппом и жутко выглядела, да еще и ударилась и разбила лоб с подписью: "вот эту рожу я вижу каждый день", адресованная его сестре. И еще много-много подобного...
В Минске женщина выложила из окурков на газоне под окнами многоэтажки огромную надпись, адресованную курящему соседу: "КУПИ ПЕПЕЛЬНИЦУ".
Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие.
Среди прочего — про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам бегает. Возвращается драный, грязный...
Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать.
Мой совет: даже не пытайтесь — все может закончиться не просто царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть преценденты).
Совет моей жены: "Да все просто — надо коту прищемить яйца — он рот-то и откроет".
Муж часто во сне просыпается и начинает искать меня, как слепой котёнок, а потом находит, прижимает к себе и, полусонный, шепчет: "Душа моя, люблю тебя сильно-сильно! " Вот ради таких моментов, кажется, и прощаю ему всё его долбое[ж]ство.