Объявление в подъезде.

Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

— У меня есть несколько условий.

— Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

— Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

— А где мы будем жить?

— Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

— Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

— Вообще не проблема, запиши меня на четверг.

— Пацаны — а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 — женюсь!

— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок верикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом, прикрыв эту жесть темными очками, двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу: давай, дарагой, расскажу, что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом: — а хочешь, я скажу тебе, когда ты умрешь?

Ну, чавэлла ему, типа, а это одному Богу, мол, известно, а он ей как рявкнет: И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! и сдергивает очки...... немая сцена..... обморок... . непроизвольное мочеиспускание... и т. д. и тп. Бежали с рынка мы резво....