анекдотов.net / Заявка в тп:  Здравствуйте.  Прошу вернуть канал Еда. Жена, пока этот канал вещал, готовила мне разн..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Заявка в тп:
Здравствуйте.
Прошу вернуть канал Еда. Жена, пока этот канал вещал, готовила мне разные вкусности после просмотра, а сейчас одни макароны...
Семейные истории (теща, зять, жена и другие)
* * *
Альфа-самец из Вытворялкино
Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишневом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тетки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других ее сестры, которых она выписала из деревни, отучила и определила себе в помощницы. Благо в те времена все боялись брать в бухгалтерию кого-то чужого.
И вот как-то по весне случился у жены директора день рождения, который мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на подарок. А примерно через неделю стали собирать по полтиннику на день рождения второй сестры, что, помню, вызвало некоторое мое недоумение, потому как на мой вопрос, кто из них старше, мой директор хмыкнул и ответил, что они вроде как ровесницы. Правда, когда через неделю начали собирать деньги на подарок их третьей сестре, он все же пояснил, что их папаша, его тесть, раньше был тот еще дырокол и умудрился очень плодотворно в свое время отстреляться, разом забабахав бэбиков сразу трем синьоритам в их деревне с довольно подходящим названием Вытворялкино.
Ближе к лету, этот самый его тесть, оказавшийся небольшим лысоватым мужичонкой, начал по выходным приезжать к нам магазин, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские продукты. Потом обычно ненадолго заходил проведать своих синхронно сделанных дочурок и быстро уезжал обратно, сетуя на горячую страду и беспробудную крестьянскую долюшку.
Так продолжалось примерно до августа, пока однажды, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его теща сходу заявив ему визгливым и плачущим голосом:
— Николай, у тебя совесть есть, ну он же старый человек! . . Ему же все таки за шестьдесят уже. . Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же каждое воскресенье никакущий приезжает! !
Ничего не понимающий директор вытаращил на тещу глаза и потребовал разъяснений.
Короче, этот маленький лысый кобелино, его тестярик, завел тут в городе какую-то тетку-полюбовницу и практически все уик-энды кувыркался с ней как перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от усталости. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлек его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, которыми торговал наш магазин — линолеумом, кафелем, строительными смесями и тому подобным, вот он и трудился все выходные грузчиком, помогая любимому зятю, как волк царевичу….
Для житейских драм, как известно, не требуются репетиции. Уже через пять минут на очную ставку привели самого паскудника-тестя, что прятался где-то у себя в машине и в следующее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей подошедшей на шум бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозя различными мирскими и небесными карами и воздевая руки к высокому потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, как опавший клен, и в ответ на все их гневные тирады лишь морщился, виновато моргал, но чувствовал себя, как мне показалось, вполне в своей тарелке.
Так и закончилась эта история, в контексте которой остается лишь вспомнить одну-единственную банальную истину – старый конь, хоть глубоко и не пашет, но и с борозды никогда не сходит.
robеrtуumеn
* * *
* * *
* * *
Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики греб@т. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:
— Тебя как зовут?
— Настя- отвечает она
— А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»
Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
— Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька — А тебя как? – обращается она к Настене
— Настя!
— Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая свое пренебрежение к простецкому имени.
Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, млядь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.
— Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…
— Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
— Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
— А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
— А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
— Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг — некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк
— Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
— Вы читали этимологию древнерусских имен?
— Чего? – покосилась на меня бабка
— Про значение имени где-то читали?
— А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
— Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
— Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.
Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звездочек! Ура, блин. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.
— Добрый день – здоровается овуляшка
— Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста
— Здрасьте – киваю я
— А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба
— В каком смысле? – не понимаю я
— Вас тут раньше не видно было – пояснила баба
Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
— А, я мама Платона – улыбнулась баба
— Платон у нас тоже знаменитость! — вставила свои три копейки бабка Радимира
— Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка
В это время, «великий» мыслитель сидел ж@пой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни фига.
— Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.
— Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
— И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
— Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
— Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, фигли, у бабки-то только первый жоп, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех звезд!
Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, творческие, блин, натуры, куда деваться.
— Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
— Ой, здрасьте — и баба сверкнула на меня глазами
Овуляшка, сволочь, в разводе. Довела мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший! » Фигня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети, фиговая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.
— Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
— Настя
— А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
— Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
— Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание дебильной мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
— Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию
Мне по фигу. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу — до ж@пы! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
— Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
— Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
— А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
— Нет- пожимаю я плечами
— В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
— Нет
— Как же тогда? – удивляется бабка Радимира
— Просто, назвали Настей и все…
— А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
— Нет. Она даже не крещеная
— Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
— А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана
— Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона
— Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка
— Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
— Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
— Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…
— Мама, я опписалась! – орет Джулия
— Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба
— А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха
— Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка
— Я Джулия! – истерит обсосанная девка
— Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке
Она вопросительно посмотрела на меня
— Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
— Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
— Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!
Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими идиотами? » Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех — четырех особей — произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Офигенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…
Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее? (с) top_lаp
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100