анекдотов.net / - : Вот так всегда.  - : Берешь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берешь второй, смотришь - а он е..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

— : Вот так всегда.
— : Берешь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берешь второй, смотришь — а он еще более левый.
Истории без темы
* * *
У моего мужа Кости довольно-таки специфическая внешность. Поскольку родители с Байкала, у отца есть в дальних корнях какие-то там забайкальские гураны, если я не ошибаюсь в названии. И вот мама — русская, папа — русский, внешне самые обычные, а у него прорезались бурятские черты. Причем мне было очевидно с первой встречи, что черты северные, а не южные, но народ же у нас видит что-то такое и сразу записывает в узбеки.
Так вот, он занимается строительством. Приезжает на объект, а был у него еще грузчик нанятый, который постоянно с ним ездил, и тот как раз типично такой славянской внешности: здоровенный русоволосый парень. И начальник того объекта, который их видит первый раз, подходит напрямую к грузчику, явно думая, что тот главный, а Костя наемный "понаехавший", начинает разговор о работе и спрашивает, кивая на Костю: "Этот-то у тебя хоть по-русски разговаривает? " Потом ему было крайне неудобно.
* * *
* * *
* * *
Из воспоминаний великой русской оперной певицы Елены Образцовой:
"Для оперной сцены нужно знать три-четыре языка — итальянский, французский, немецкий, испанский. Одно дело говорить, другое — петь. Этому не учат. Это надо делать. Я итальянский хорошо знаю, пропела столько… уже 50 лет. Боже, уже 50!
Помню, приехала в Германию петь в Аиде. И какой-то режиссер ко мне обращается по-немецки. А я знаю только — «их либе дих», и все. Он спрашивает меня: «Ферштейн? » Я: «Яволь, яволь». А сама думаю: что ты мне сможешь рассказать, когда я уже сто лет исполняю эту партию! Начался спектакль. Подходим к моему коронному номеру — сцене судилища. Я закончила петь и брякнулась на пол. И — тишина, мертвая. Думаю: что случилось? А я всегда знаю, когда я хорошо пою, когда плохо, по реакции зала. Сейчас так хорошо выступила, а все молчат. Почему?! Глазки-то открываю — оказывается, я упала в могилу к Радамесу с Аидой! Потом выяснилось, что режиссер мне и говорил, что я должна не упасть, а убежать, потому что у них нет перерыва между двумя картинами. И я весь последний акт ползла потихоньку за кулисы. Слава богу, успела к своему выходу. И с тех пор я всем говорю — если не уверен, что понял, переспроси. "
Земля ей пухом.
* * *
* * *
анекдот в тему:
— Чем ограбление отличается от банковской услуги?
— В банке выдают чек.
Теперь расскажу о своей истории.
Воспользовался в июле кредитной картой Сбербанка.
Лимит по карте — 45 тысяч рублей.
Потратил по безналу 38 т. р. , и к ноябрю дополнил счет карты.
С процентами.
Но это я так думал.
Сбербанк в одностороннем порядке поднял лимит карты до 55 т. р. и мне было предложено доплатить сверху, помимо процентов, еще 10 т. р.
Пришлось заплатить. Счетчик в виде пени был уже включен, плюс на носу был новый год
Такой вот новогодний "подарок" от нашей сберы.
Видимо так они поправляют свое финансовое положение в кризис.
Ну да бог с ними. Это не самая большая потеря
Государство нас с курсом рубля кидает и покруче.
Пишу это все не с целью обгадить Сберу, а чтобы кто-то еще не встал на эти же грабли.
Берете кредитную карту — читайте договор.
Если есть там такая фраза (а у сберы она есть точно), что банк может в одностороннем порядке поднять лимит карты — не подписывайтесь под это.
Вы вправе к договору приложить свой протокол разногласий.
Погасили кредит — тут же возьмите в банке справку, что вы ему ничего не должны.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100