Хрю-хрю!
У моего отца было три брата, и у всех вместе — семеро детей. На лето этих детей свозили в посёлок Елань Волгоградской области, к бабушке. Разный набор, разное количество, но летом несколько внуков толклись в доме постоянно.
Самый младший, трехлетний Максим, был оставлен на бабушку впервые. Крупный и крепкий ребятенок не доставлял бабушке хлопот: спокойный, не вредный, а главное — с хорошим и постоянным аппетитом! Мечта любых родителей.
Гуляет во дворе, играет в песке да с машинками, особо не надо за каждым движением следить. Разве что вымазаться умеет, как поросёнок, но бабушку это не раздражало. Идеальное дитё, что и говорить.
И вот этот ребёнок отказался есть. Без видимых причин.
Нет, с утра он немного ел, потом шёл гулять — на большой деревенский двор, но в обед, полдник и ужин мотал головой, не открывая рта и не притрагиваясь к еде.
Так как Максим был достаточно упитанный, сразу не паниковали, у детей такое бывает, тем более что признаков истощения и голодного обморока не наблюдалось, а даже наоборот — было впечатление, что ребёнок растет, как на дрожжах.
Так продолжалось несколько дней, пока старшая сестричка не проследила более внимательно за Максимкой.
Он постоянно бегал смотреть на маленьких забавных поросят. Проиграет немного, потом: "Поосята! " и топает к ним. Кто ж мог подумать, что он не только любовался, но и регулярно объедал хрюшек! Комбикорм неделю лопал.
С горькими слезами переходил обратно на человеческую еду. О вкусах не спорят, говорят... Ничего, вырос.
Ну, с годом свинки, что ли!
* * *
Две мои знакомые решили устроить себе фотосессию в столичном фотоателье. Созвонились — договорились. Было решено сделать ряд кадров с открытыми плечами, для чего у третьего лица берется "инвизибл бра" — кто не смотрит рекламу: силиконовый накладной бюстгалтер без лямок вообще, просто две чашечки, иммитирующие форму груди.
По дороге к фотографу пакетик с ценной вещичкой был благополучно забыт в маршрутке, а, т. к. штучка чужая и дорогая, девчонки с полдороги повернули на конечную маршрутных такси, опрашивать водителей.
Собственно история:
после долгого времени отчаянных поисков ("у вас пакет не находили?") девчонки вышли на нужного шофера. Злой, как овчарка:
— А! так вот это кто!!! вот сыкухи!
Его рассказ:
"Еду по маршруту, вдруг сзади осторожное:
— а вы знаете, тут пакет бесхозный! , — народ запуган терактами и осторожен.
Действую по инструкции, т. е. включаю аварийку, паркуюсь к обочине, эвакуирую весь салон, вызываю МЧС, стоим — ждем...
После некоторого времени решаюсь посмотреть на свой страх и риск — пакетик все же небольшой какой-то! аккуратно вхожу в салон, тихонько, чтобы, не дай Бог, не зацепить какой-нибудь усик "бомбы", заглядываю в пакет, а там СИСЬКИ ЗАПАСНЫЕ лежат!!!"
При этом он демонстрировал их бюстик всем желающим, каковых было много )) Народ лежал! !! а подруги, все красные, поспешно ретировались
* * *
Было это в мои незабвенные четырнадцать лет. Место событий – пгт Михайловка в Запорожской области. Действующие лица: я, Гасаненко (мой лучший друг), Колесник, Кривохижа и другие ребята. В один прекрасный летний день я решила угостить горячо любимых друзей рогаликами (меня как раз мама посвятила в рецепт сего блюда). Для этого я героически украла
несколько яиц (у собственной бабушки), литр молока, муку, ваниль и прочие ингредиенты. Я даже от рыбалки отказалась, чтобы сделать этим гаденышам приятное. Дождавшись, когда родня в полном составе отчалит на строящуюся дачу, повязав фартук, я принялась изобретать блюдо. Через полтора часа бешеных усилий рогалики во всей красе лежали на праздничном подносе. Ребята, уже проинформированные мною, пускали слюнки и покорно ожидали за нашим столиком во дворе. Триумфально вознеся во двор блюдо, полное горячих, распространяющих дивный аромат, рогаликов, я покинула алчущих и жаждущих буквально на пару минут (за молоком ходила, чтоб не всухомятку мои мальчики кушали). Вернувшись, я обнаружила пустое блюдо и сытые и довольные физиономии наевшихся до отвала друзей. Покровительственно похлопав меня по спине, Гасаненко заявил, что вкуснее может быть только борщ с салом и чесноком, из чего я сделала вывод, что просто-таки превзошла себя и теперь смело могу зваться гением кулинарии.
Несколько дней спустя…
Играли мы в войнушку:). А двор у нас представляет собой длинную пятиэтажку, окруженную гаражами и стекловатными (так по-моему) трубами. Так вот, загнали меня, значит, враги за эти самые гаражи. Напевая под нос: "Врагу-у не сдается наш гордый Варяг…" я лезу под эти трубы и натыкаюсь на МОИ РОГАЛИКИ!!! Взревев от ярости, вылезаю на радость преследователям обратно. Начинаю разбираться. Постепенно подтягиваются участники недавнего угощения. Последним приходит Гасаненко. Он-то и стал парламентером. Эта скотина мне в глаза сказала, что кухня и я – понятия несовместимые. Что РОГАЛИКИ были как КАМЕНЬ и их ДАЖЕ КРЫСЫ не стали бы есть, так как это СУЩАЯ ОТРАВА! Не успев окончить мысль, мой лучший друг неожиданно заходится в припадке гомерического хохота и на что-то указывает. Не понимая в чем, собственно дело, я пытаюсь разглядеть что его так рассмешило…
Рядом с ЕДИНСТВЕННЫМ НАДКУШЕННЫМ рогаликом лежала дохлая крыса. Народ лег. Война окончилась.
* * *
Рассказываю от лица непосредственного свидетеля. Было это лет 20 назад. Армия. Танкодром. Контроль ночной езды. Все отъездили и чтобы не ждать, поехали обратно в казармы. Остался последний танкист — "среднеазиат" и ГАЗ 66 — связь. Проходит полчаса — танка нет, а езды всего минут на 20. Связываются по рации: "Где
ты,... , шляешься?" "По дороге еду." "Какой, нах, дороге?" А надо заметить — старые приборы ночного видения даже старую дорогу, заросшую бурьяном показывали как обычную дорогу. Вот танкист и умахал по такой дороге к черту на рога. Оставшийся за старшего прапор решил от греха подальше съездить за танком и проследить, чтоб больше эксцессов не было. Связисты запеленговали танк. Подъезжают, прапор говорит танкисту: "Сиденье подними на максимум, вылезай в люк и езжай за нашими габаритами". вроде нормально едут обратно, но в одном месте надо было пересечь трассу, которая находилась на насыпи. И вот 66-й переезжает через дорогу, за ним — танк. В это время что-то случилось с сиденьем и водила проваливается в танк, но быстро возвращается на место. А тем временем по трассе ехал другой 66й. Наш "среднеазиат" выезжает на трассу, поворачивает, и давай за другой машиной. Водитель той машины, увидев за собой танк, благоразумно начинает увеличивать скорость, танкист, чтоб не потеряться - тоже. Картина еще та! Вскоре все же танку скорости стало не хватать и среднеазиат, наконец догадавшись начинает вопить по радио: "Товарищь прапорщик не гоните так, а то не успеваю!" Прапор не понимает: "А кто гонит? Плетемся из-за тебя,... , 15 км/ч." Но, глянув в зеркало все быстро понял.
Потом были мало интересные разборки у начальства... * * *
Выслушав человека о том, что в его квартире уже 10 лет не делался ремонт, что нет возможности взять новую квартиру, и он вынужден жить в старой, начинаешь ему поддакивать, поддерживать и говорить об аналогичном положении дел, подбадривая, что в жизни есть вещи поважнее. А после случайно взглянуть вместе с ним на фотографии семейного ужина, где отображены невероятные просторы квартиры с прекрасным дизайном, пусть и с десятилетней выдержкой, вспоминаешь пословицу про пресные щи и мелкий жемчуг.
Истории на отдыхе ещё..