Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возмёшь?
С.: Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается:
— Вы расписатся-расписались, а оценку не поставили!
01 Jan 2006

Анекдоты про школу ещё..

Мармеладка


* * *

Кавказец на экзамене. Комиссия:

— Пушкина знаешь?

— Нет.

— Толстого знаешь?

— Нет.

— Горького знаешь?

— Нет!

— Экзамен не сдал — до свидания!

— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?

— Нет...

— Русика знаешь?

— Нет.....

— Алика знаешь?

Нет.......

— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

* * *

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

— Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

— А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

— Сидоров выучил?

— Однажды лебедь раком щуку...

— Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

— Однажды лебедь сраку щуки...

— Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

— Однажды лебедь, рак и щука...

— Вовочка молодец продолжай.

— Решили сотворить квартет.

Поставили мартышку раком, [дол]бут, [дол]бут, а сыра нет!

* * *

Учительница говорит детям.

— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

— Я е%у ее пыхтя,

Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:

— Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

— То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя

* * *

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

— А тебя как?

— Вовочка!

— А фамилия?

Мальчик смущенно:

— Я, я... стесняюсь...

— Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

— Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

— Нет, ЛОЖКИН!...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

— Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

— Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""

Анекдоты про школу ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024