Когда с женой ругаемся она часто спрашивает у меня: "Ты дурак?" На что я сразу отвечаю: "Я тебе зарплату отдаю — конечно я дурак!" Сначала не знала, как реагировать, а потом начинается смеяться, и ссора сразу же прекращается.
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мой друг работает в частной клинике. У них есть гинеколог, красивая, можно сказать роскошная женщина, лет 40 с небольшим. Она прекрасно выглядит, у нее много таких же нарядов, и ювелирных изделий. Муж богатый и успешный тип, которого никто толком не знает. У нее очень мало посетителей. Недавно у ней пришла молодая женщина, которая хотела, чтобы ей составили схему контрацепции. Это значит какие таблетки, когда и сколько принимать, для избежания беременности. Выйдя от нее она зашла к управляющей клиникой: Ваш доктор отговаривает меня от контрацепции, объясняя, что это большой грех. Все дети должны рождаться, их посылает бог. Сколько детей у нее самой? Кажется одна дочь. Тогда почему она не являясь матерью-героиней, предлагает мне стать такой. У меня трое детей, и больше мы просто не потянем. И должна ли я платить за ее рекомендации, если это противоречит ее моральным принципам. Надо отдать должное руководительнице клиники, с нее не взяли денег. А коллектив узнал, что их коллега является приверженкой одной из восточных религий. Когда богатые люди, призывает небогатых рожать как можно больше детей, невольно задумаешься, а может они просто думают о трудовых ресурсах для своих потомков.
Я не люблю получать в подарок вещи. Люблю разные абонементы, купоны, сертификаты, билеты, одним словом — впечатления. Мой парень об этом хорошо знает. Поэтому прислал мне по почте на ДР сертификат на поход замуж))
Мой дядя — айтишник до мозга костей. Всё выполняется строго по мануалу.
Кончился освежитель воздуха. Кричит:
— "Ань, освежитель кончился".
— "Возьми новый на полке сверху. С синей головкой, за средством для мытья".
Ну кто ж, б%%%ь, знал, что пена для бритья тоже с синей головкой и стоит там же.
Причём, он этой пеной залил всё и просто пошёл, ибо инструкция выполнена.
Зато у нас теперь сортир с мятной свежестью.
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой перемешал.