анекдотов.net / Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки! ) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и фигнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала! "
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
Когда хвост виляет собакой
Наверняка все слышали анекдоты про чукчей. И хотя мало кто воспринимает их всерьез, северные оленеводы действительно очень похожи на персонажей этих анекдотов, такие же наивные и доверчивые, как дети.
В девяностые для них наступили нелегкие времена. Колхозы начали разваливаться, продукты и товары завозить почти перестали, некому стало сдавать свою продукцию, в основном – оленину и рыбу. Тогда они начали регулярно приезжать на оленьих упряжках в вахтовые поселки, привозить на продажу мясо-рыбу, а также песцовые шкурки. Китайские и греческие шубы еще не заполонили прилавки, и пушнина пользовалась большим спросом. На вырученные деньги оленеводы покупали муку-сахар и прочие продукты, бензин, патроны и, разумеется, водку, которая в то время была чем-то вроде местной валюты, на нее можно было много чего поменять.
Большинство работающих на промысле старалось их не обижать, это как ребенка обидеть, у них и так жизнь тяжелая была. Скорее наоборот, привозили им из города старую одежду, покупали в магазине пакетики с конфетами: «Отвези детишкам». Но – в семье не без урода. Завелся и у нас такой.
Как-то поздним вечером в вагончик, где жил этот товарищ с соседом, постучали. Тот отрыл дверь, за которой стоял немолодой ненец-оленевод:
— Шкурка нада?
— Сколько их у тебя?
— Две привез.
— Обе возьму. Даю две бутылки водки.
Цена была совсем небольшая, поэтому немного поторговались, но сошлись все равно на двух: — Хорошо, неси.
Тот принес две бутылки водки: — Давай свои шкурки!
— Подожди, моя проверять будет.
— Да что там проверять? Вот бутылки, давай шкурки.
— Моя прошлый раз мешок рыбы привозил, ты три бутылки водки давал, в двух вода оказалась. Проверять буду.
— Да ладно, это не я был, а кто-то другой, наверное. Хорошая водка, смотри! Вот здесь пробка немножко помятая, так я тебе другую дам!
— Хорошо, только моя все равно проверять будет.
Он отвернул пробку, понюхал бутылку, потом проверил вторую: — Забирай шкурки.
Довольный покупатель зашел в вагончик и похвастался соседу: — Смотри, песцовые шкурки раздобыл, и всего-то за две бутылки!
— Опять ты их дуришь? Дай хоть посмотрю на шкурки.
Он взял шкурки, встряхнул, провел рукой по белоснежному меху. Затем развернул мехом наружу, внимательно присмотрелся и вдруг начал хохотать. Грубыми широкими стежками толстыми черными нитками к шкуркам зайца-беляка были пришиты песцовые хвосты.
Мамин-Сибиряк (с)
* * *
* * *
Рассказал друг.
По поводу хамства. Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуевина — хачик лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в таком разе? Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот остановил автобус и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не выйдет из автобуса, иногда же просто плюет на это дело и идет дальше. Ни фига. Что выдает эта бабулька-божий одуванчик (причем, прошу заметить, все это говорится полным участия и сострадания тоном): "Мило-о-ок, проезд оплачивай говорю! Али не слышишь? Ну что молчишь — русский еще выучить не успел что ли? (В ответ бурчание типа "отвяжись") Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот видишь у меня ленточка — ты мне щас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от нее за это оторву! Эх... Так ты, может, только с гор спустился, денюжков еще заработать на проезд не успел? Так ты, милай, не в автобусе катайся, а беги денюжку зарабатывать! Вот щас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага! Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком бегаете, наверное. Так и ты щас на остановочке выбегай и беги пешочком — привычен должон быть! И бесплатно, и для здоровья ползительно!"
Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости уже не ржали, а РЖАЛИ в голос... Хач, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из кармана червонец и протянул кондукторше...
* * *
* * *
погуглил хороший отзыв нашел)
Потхан — аццкая бытовуха
В общем, к черту высокие темы и паренье — в моем доме засорился слив в ванной.
Наглухо и насмерть.
Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо встретить меня в охлажденном виде за утренним обскребыванием зубов. Сливалась она с приблизительной скоростью пара сантиметров по стенке в час. Не больше.
А в один прекрасный момент сливаться она просто отказалась. Вычерпав излишек воды в раковину, я понял — тут требуется мужское вмешательство. И пошел в магазин.
— Девушка, дайте Тирет.
— Пожалуйста.
Столь бурно рекламируемый Тирет, вылитый в объеме полной бутылки в нужную дырку, позорно сдался через положенные 15 минут. Он тихо стек куда-то в глубины канализации, вызвал пену, не вызвав никакого эффекта. Вода сливаться все так же отказывалась. Я понял — тут требуется суровое мужское вмешательство. И пошел в магазин.
— Девушка, дайте вантуз!
— Ээээ... вы знаете... вантузы вот как раз сегодня закончились... нет, они бывают, конечно... но вот сегодня — нет...
— Понятно. Девушка, а дайте сантехнический трос!
— Ээээ... вы знаете... вот тросы тоже как раз сегодня закончились... . нет, они бывают конечно... но вот сегодня как раз закончились... вы через пару дней зайдите!
Я хотел было объяснить девушке, что перспектива пару дней вычерпывать ванную вручную меня прельщает мало, но глянув в ее прелестные маленькие глазки, понял всю глубокую бесперспективность таких подробностей. Вздохнув, я пошел снова в отдел бытовой химии...
— Молодой человек, вы что-то ищете?
— Вы знаете, девушка, Тирет вообще не помог.
— Это нормально. Возьмите вот это.
— Ээээ... . ПОТХАН?
— Да-да. Самое сильное. И рекламировать не надо.
Инструкция на загадочном средстве, которое было в гранулах (! ), напоминала инструкцию по пользованию химическим ОМП: одеть перчатки, отвести руку максимально дальше от головы в момент засыпания в сливное отверстие и потом быстро съдолбаться подальше, обеспечить хорошую вентиляцию и не делать глубоких вдохов, при попадании на кожу отрубить на хер руку, мыть потоком воды и ехать в травмпункт, в случае попадания в глаза лучше сразу застрелиться, растворяет волосы, жир, кожу, кости, идеален для уничтожения трупов, при необходимости повторить.
В общем, я его купил.
Натянув перчатки, я снял крышку, сделал глубокий вдох и высыпал где-то полстакана белых гранул в черную дыру слива. Секунд пять было тихо...
Тут откуда-то из темных глубин раздался шипяще-свистящий звук, начались частые хлопки, которые видимо были микровзрывами — и из дыры вылетели хлопья черной дымящейся пены, которую тут же какая-то сила утащила обратно. Взрывчики продолжились где-то в глубинах трубы, постепенно затихнув. Я выдохнул и осторожно попытался вдохнуть. В общем-то, зря — резь в горле началась мгновенно. Я вылетел из ванной и как заправский ныряльщик, плавно выдохнул, вдохнул и влетел обратно. Я высыпал еще полстакана в сливное отверстие, для полноты эффекта, добавил воды. Грохот начался с удвоенной силой. Дым с пеной полетели еще гуще.
"Прикольно! Прям войнушка", — подумал я и засыпал еще...
... Спустя полчаса я проветрил ванную. Сток был пробит настолько качественно, что полный напор с двух кранов сливался быстрее, чем задерживался в ванне.
Уже потом я обратил внимание на маленькую надпись внизу флакона средства "Потхан".
Там было написано "Сделано в Израиле"
В принципе, я мог сразу об этом догадаться.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100