|
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (по русски — "так и сд@хнуть можно") На что русский ему и отвечает: — Ну по 200, так по 200! |
| 16 Mar 2006 | Rusla  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".
Приходит женщина к ceксологу, объясняет, что мужчину найти не может, а ceкс ей необходим.
Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.
— Мда, тяжелый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
— Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
— Ничего не получается.
— Как?! С искусственным фаллосом не получается? !
— Ну да! Как я его достаю — так у него эрекция пропадает...