анекдотов.net / Иду по улице, прохожу мимо магазина Товары для новорожденных. В витрине развешаны всякие ползунки, б..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте — не пожалеете!"
Реклама, объявления, цитаты
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Есть у нас партнер — рекламное агентство, а в нем один из руководителей, назовем его К. Очень колоритная личность, и лексикон соответствующий. Одна из его подчиненных стала записывать его перлы, назвав их "Крылатки К. или лексикон производственного общения". Этот документ широко известен в нашем узком кругу, но достоин и более широкой аудитории. итак:
1. Степень нашего идиотизма не должна быть слишком наглядной.
2. Каждый суслик – агроном.
3. … к ноге! И плакать. (Касается в основном женщин или мужчин со слабым характером).
4. Глоток креозота. (Про водку.)
5. Бик зур гросс рахмат колоссаль.
6. Онкологично.
7. На хутор бабочек ловить.
8. Не вынимая, без зазора.
9. Юмор – это единственное, с помощью чего я защищаюсь от этого кошмара, который вы называете жизнью.
10. Ясно — лошадь, раз рога.
11. На лице счастье, несовместимое с интеллектом.
12. Мяч на их стороне.
13. Пучок мулине (о хрупкой женщине).
14. Ошибка папы и мамы.
15. Если тебя бросить с воду с камнем на шее, ты вынырнешь через минуту с карасем в зубах.
16. Придумайте слоган «Интелсету» типа: «На наших вилах — прямо в ад».
17. Голова на плахе, топор занесен.
18. «Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст» переделал: «Кому попало дашь, завтра родину продашь».
19. Отчетливый бабец.
20. Образование…. Воспитание…(о женщинах).
21. Бежать быстрее собственного визга.
22. Кручусь один, как кот на горячих кирпичах.
23. Что я, не могу справиться с плевком на сковородке?! (Про строптивую хрупкую женщину)
24. Если телефон разрывается до умопомрачения, то я или умер или вышел.
25. Лига ceксуальных реформ.
26. Сто способов бесконтактного ceкса.
27. Не одна я в поле кувыркалась, не одной мне ветер в ж%пу дул.
28. Ни звонка, ни в рот, ни в пароход.
29. Чаю глоточек нарисуй, пожалуйста. Я тут с утра на одной зубной пасте.
30. Я сегодня в ноль: на одной зубной пасте выскочил.
31. Мне дышать некогда…
32. Чего-то хочу, а кого – не знаю…
33. Дурья башка.
34. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
35. Война план подскажет.
36. Никакого гуманизма в данном вопросе нет и быть не может.
37. Клянусь на решетке Букингемского Дворца.
38. Многоходовка.
39. Надо всем богам поклоняться, авось от кого-нибудь да перепадет. (Сказано в Курбан-байрам.)
40. Сделай текст заранее, чтоб потом не говорить: «Я не кролик, так быстро не рожаю».
41. Я найду, как сформулировать — языком я владею хорошо, в том числе и по прямому назначению.
42. Неподконтрольный чижик-пыжик со стороны.
43. Я уже здоровье потерял, пока тебя слушал, а теперь ты еще читать заставляешь.
44. Теперь пошли вместе ксерить. Кто-то сует, кто-то вытаскивает.
45. Ты на меня глазами задумчиво жующей коровы не смотри.
46. Его гадские тенденции мне известны.
47. «Нет ничего прекраснее женщин, и самая лучшая из них — змея». – Восток! Ни убавить, ни прибавить.
48. Христос воскрес аварийно. (В Пасху).
49. Он бы умер от инфаркта, но не знает, что это такое.
50. Интеллигенция, вскормленная выменем партии.
51. Полное г%вно! Двойка! Это бренчание для стенгазеты в хреновом пионерском лагере. (О статье).
52. Скажи, что от сотрудничества с ними ТАИФ близок к предорг@зменному состоянию.
53. Я бы сказал, что у меня от тебя болит, но ты в анатомии слабо разбираешься.
54. Уточнять не буду, а то опять что-нибудь запишут.
55. Услуги по обслуживанию клиторальной недостаточности (про ИнтелСет).
57. Fortunе non pеnis, in mаnus non rеcipi. (Счастье не член, в руку не возьмешь.)
58. Я день и ночь сочувствую Вам. Уверяю Вас, что я полностью на Вашей стороне.
59. Когда я назывался фотографом, я мочил все, что шевелится.
60. Компьютер вернуть полной девственницей!
61. Как его фамилия – Сафьян? То-то он бархатный такой…
62. Всякая лабуда типа «ГондонАфрикаСбыт».
63. В инструкции указана последовательность действий, понятная любому идиоту, включая тебя.
64. Неисповедимы… закоулки женской психики.
65. Дьявол живет в деталях.
66. Все, дело сделано! Пожали друг другу руки, ж@па об ж@пу — кто дальше полетит!
67. Ты что думаешь? Вам гадость – мне счастье? Ну ты и кобра!!
68. Федор! В качестве умного человека подойди сюда.
69. У тебя в заднице тлеет молодецкий фитиль.
70. Наказал бог отделом!!!
71. Настоящий джигит молодую горную козочку от отощавшей коровы всегда отличит.
72. Я если даже и матерюсь, то матерюсь разнообразно.
73. Бумажки в урны надо бросать мелко-рватыми!
74. — Вы придете и встанете там, как мартыны на болоте!
— А кто такие Мартыны?
— А ты сходи на болото и узнаешь! Сидят там такие дуроплясы на кочках.
75. И не надо мне тут говорить: «У меня сироты дома плачут!»
76. Мы прекратили эти унылые планерки, когда один докладывает, а остальные плесенью покрываются.
77. Про Ильнура: «Его поместили в больницу и проверяют, как в такой маленькой голове помещаются мозги».
78. Если ты у женщины не первый, можешь быть уверен – ты и не второй.
79. Мелкотравчато, претенциозно, ублюдочно! (О вариантах названия газеты).
80. Ты сразу начинаешь прятаться в траншею, а в тебя никто не стреляет.
81. Счастье не ceкс, групповым не бывает.
82. С точки зрения сраного журнализма…
83. Козе в трещинку!
84. Они что, думают, что за эти деньги они могут драть нас во все свистки?!!
85. Тель-Авив мне не понравился: там слишком много евреев.
86. Моя любовь к тебе измеряется мегапарсеками.
87. Нас толкнули – мы упали, нас подняли – мы пошли.
88. Куда солдата ни целуй – везде задница.
89. ….Вещей нет – кражи нет…
90. Похлопав Ильнура по спине: «Сперматозавр!»
91. Звонит в приемную: «Извините! Я хотел набрать 107, а по привычке в Вас пальцем ткнул. Это – страсть».
92. Напоминаю: я жив, здоров, готов к разврату.
93. Обсуждает название отеля: «Если – «Империал», то это будет один стиль. Если – «Розовая крайняя плоть», то, конечно, другой!»
94. Написать не сусальное, а железобетонное поздравление: мол, желаем и в дальнейшем … костьми в этом направлении. Без любви и без воды!
95. Пора повернуть призматроны пи # ой к часовне!
— А почему именно к часовне?
— Здесь есть тайный смысл: к Богу нужно обращаться нужным местом в трудную минуту.
96. Срочно ищет Диму: «Найти его в пять минут, выкопать, снять с любой бабы, привезти сюда!»
97. Скажи Диме, чтобы позвонил Мкрпртрчану в «Элиту России» и сказал этому Амбарцумяну, чтобы яйца не крутил, а срочно выслал нам три экземпляра, скотина армянская!
98. Пресс-центр должен не только статьи писать, но и слоганы придумывать. Например: «Наши прокладки – самые шершавые. Оргазм на каждом шагу!»
99. Он наш хороший друг, поэтому текст можешь написать самый разнузданный. Дизайн такой: цветов побольше, и голые бабы по периметру.
100. Срочно найдите рекламодателей на призматроны. Пусть размещается кто угодно: гей-клубы, женские презервативы, подпольные абортарии.
101. Ансамбль национальных телодвижений.
102. Ты меня уже до климакса довела своими рассусоливаниями о трех копейках.
103. А.К. сказал, что для фотосъемки рядом с вышкой надо поставить легковой и грузовой автомобиль для масштаба.
— Ага!А еще паровоз, дирижабль и хоровод из сорока девушек разных национальностей, и у каждой в задницу будет воткнуто павлинье перо цвета флага той страны, откуда она родом.
104. Прочитал свои крылатки: «Не распространяй мои афоризмы, вдруг я в папы римские пойду, а это меня дискредитирует»
* * *
просматривал вакансии, и нарыл такую хохму
Работа в Ростове-на-Дону
Должность: Преподаватель математики
Раздел: Образование и воспитание
Кадровое агентство:
Контактное лицо: Евгения
Город: Ростов-на-Дону
Возраст: от 25 до 45
Телефон: не указан
е-mаil: ххх@mаil.ru
Образование: Высшее
Опыт работы: свыше 5 лет
Занятость: Любая
График работы: Свободный график
Зарплата от: 1
Условия:
Обязанности:
Требования:
Ищу преподавателя математики для подготовки к поступлению в ВУЗ. Симпатичная девушка заплатит за уроки своим телом.
* * *
Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2.
* * *
Только что прочитала на данном сайте "страшные новости".
Лента новостей.
19:37 Бразильский суд приговорил нарк@торговца к 444 годам лишения тюрьмы за поджог
* * *
На одном из форумов разместил объявление (в мою газету требовался корреспондент, с в/о по спец. и о/р)
Вот такое замечательное резюме я получил:
"Уважаемый Антон Владимирович, меня интересует Ваше объявление. Не
могли бы вы вкратце описать обязанности журналиста. Имея в виду, что у меня отсутствует какое-либо представление о конкретной сущности этой работы, никакого отношения к журналистике я не имею, соответственно, нет и опыта. Короче говоря, понятия не имею, что делает журналист, приходя утром на работу в Вашу газету, например."
— жжэчь!
* * *
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе МцДоналд’с, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: горячий кофе». Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.
Из инструкции водопроводного смесителя: «Не употреблять для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании «Америцан Аирлинес»: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
Из инструкции к шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На ярлыке детского костюма Супермена (США): «Ношение костюма не придает способность летать».
На ярлыке одеяла: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: «Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
Из инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
Из инструкции раскладного кресла: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы не получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
Из инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».....

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100