анекдотов.net / Еще про Гошу-внука сестры. Мама его купает и он спрашивает Г: Мам, а зачем яйца нужны? Мама не ра..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Еще про Гошу-внука сестры.
Мама его купает и он спрашивает
Г: Мам, а зачем яйца нужны?
Мама не растерялась и говорит
М: Для красоты!
Г: Так никто ж не видит!
Истории о детях
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
У моей знакомой живет попугай (или попугаиха — пока не знаем)

При разговоре как-то она заявляет, что без самца попугаиха несет "пустые" яйца.
— Вот и хорошо, — говорю я, — если начнет нести яйца, значит самка. Заодно и яишницу из попугаих яиц попробуем
— Какую яишницу, без попугая они же ПУСТЫЕ!!! !
И главное девочка толковая.
* * *
Мой сын (пять лет) бегает по комнате и повторяет: "Секс-ceкс, ceкс-ceкс" Мы с мужем прислушались:
— Что ты там сынок говоришь?!
Невозмутимо:
— Ну, ceкс...
Муж:
— А что такое — ceкс?
Ребенок смеется:
— Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое — ceкс??? Ну... ceкс, севен...
* * *
Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый.
Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства.
Дочь смотрит на него и выдает:
— Это синий.
* * *
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга — известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы — часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал. Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене — мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой... "
В зале — недоумение. Учительницы переглядываются. " Гляжу — поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой... "
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном... "
Директор школы поднимает руку:
— Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
— Я читаю вам два в одном,
— отчеканил малец.
— Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
— Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
— Слушай, я узнал, что директор твоего племяши — мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
* * *
ФОКУС НЕ УДАЛСЯ
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да еще предупредили, что вообще запретят работать в сфере образования.
* * *
Lingеring Drеаm: а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась?
zеаlot: за что? )
Lingеring Drеаm: ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100