анекдотов.net / Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавше..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче «люминтиевый таз» пропал год назад, «особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище». Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они «специально дело не завели, чтобы таз присвоить».
Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:
— С наступающим Вас, Марья Андреевна!
И второй подхватывает:
— Успехов Вам в Новом Году!
Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
— ... А?... Нормально. А что?
— Ну холод такой! Ночью не замерзли?
— ... Нет. А должны были?
— Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого?...
— Ну яйца!
— ... Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
— ... Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
— Девушка... Вы меня пугаете...
— ... Это Сергей?
— Да!
— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
— Катя тебе передавала?
— Что?
— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
— Катя это кто?
— Хм... Была по-моему твоей женой.
— А я не женат.
— ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
— НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЕ ПОЖИВУ!"
* * *
Еще одна прикольная турбайка с нашего форума на Индостан.ру
Со мной в Пури был прикол. Я была там не с организованной группой, а с тремя знакомыми. Они уже по третьему разу были в Индии, и больше хотели отдохнуть, чем ходить по всяким местам паломничества. А я была в первый раз, и мне хотелось все посмотреть. Поэтому я подружилась с велорикшей, который был моим экскурсоводом по Пури; с ним я везде и ездила.
В последний день перед отъездом он уговорил меня поехать посмотреть рыбацкую деревню. Деревня стоит на берегу океана. Жилища — бамбуковые хижины. Когда мы проходили мимо одно из хижин, увидели там группу женщин. Это жены рыбаков, они собираются все вместе либо по своим хозяйским делам, либо просто чтобы не скучать. Они увидели меня и стали кричать и жестами приглашать к себе.
Мы подошли, и нас завели в "дом" и усадили на глинобитное сооружение, похожее не то на полку, не то на кровать. Английский знал только рикша, и он был мои переводчиком. Все женщины и девочки облепили меня со всех сторон, каждая потрогала и пощипала. Они достали свою косметику и стали делать мне макияж. Я сначала сопротивлялась, но рикша пояснил, что так они выражают свою любовь, поэтому отказываться будет невежливо. Мое лицо обсыпали каким-то белым порошком, что-то вроде рисовой муки. Глаза подкрасили каджалом. Причем не карандашом, а черной пастой, которой красят веки изнутри. Мне это совсем не понравилось, глазам было больно, но я мужественно стерпела. Потом глянула на себя в зеркало и ужаснулась — это был клоун.
Мне дали подержать младенца. У матери этого ребенка еще пять детей кроме него, а ей всего 25 лет... Я поиграла с малышом и, собираясь уходить, возвращаю его матери. Но не тут-то было! Мать и ее подружки замахали руками и сказали, что этот ребенок теперь мой. Я в шоке, спрашиваю рикшу, что все это значит. Оказывается, мамаша мне решила подарить ребенка. Она считает, что со мной ее сыну будет лучше, да и вообще я ей понравилась. С большим трудом мне удалось уговорить ее взять ребенка обратно, объяснив это тем, что через границу меня не выпустят с чужим ребенком.
* * *
Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очередности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. — Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлете? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: — А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдем. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далекий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом нарк@тиков. – Ой, — скуксился чиновник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и все выяснили. Но проверить все-таки не преминули – уж больно тема скользкая.
.
* * *
На заметку юным электрикам.
Сломался у меня электроприбор. Ну, сломался и сломался. Не ремонтировать же. Через пару месяцев стоны жены по поводу ремонта прибора стали утомлять. И вот как-то осенью, проходя мимо стола с поломанной техникой, я вдруг резко сел за стол, взял отвертку, открутил заднюю крышку и стал смотреть внутрь. Собственное поведение меня так поразило, что я остолбенел. Прибежавшая на мои крики жена, увидела меня с отверткой и остолбенела тоже. Но тут же взяла себя в руки и, обведя в календаре число красным кружочком, побежала на кухню готовить праздничный обед.
Гордясь собой, я все починил за пять минут. Оставалось проверить исправность. Вот тут я в себе как в великом ремонтнике эл.техники и засомневался. Я был абсолютно уверен в исправности прибора, но жить, в случае чего, хотелось больше. Поэтому, отбросив идею найти и использовать удлинитель в километр длиной, я пришел к простой, но гениальной идее. Позвал жену. Попросил ее быстренько поверить как работает, а я пока сбегаю, пива куплю к праздничному столу. Жена, хитро ухмыльнувшись, сказала: «Сам — дурак» — и скрылась в кухне.
Я стоял и тупо смотрел на прибор. Стоило столько усилий тратить чтобы эта буржуйская хренотень так и осталась нерабочей. О проверке самому уже не могло быть и речи.
Тут пришел мой друг Сергей и всех спас. Серега имеет вид двухстворчатого платяного шкафа и ничего не боится. Мы его очень все любим: за простоту, доброту, недалекость и способность поднимать наш 3-х камерный холодильник без лифта на 8 этаж.
Быстро развесив ему по ушам сказку об убегающих пельменях и непроверенной технике, мы с женой спрятались за углом и стали подглядывать. Серега смело прошелся по комнате, закурил, храбро присел за стол и вдруг взял и воткнул вилку в розетку.
Мы брянкулись на пол. Я уже был уверен, что квартира сейчас взлетит на воздух и горячо зашептал жене в ухо прощальные слова любви. Жена дала мне подзатыльник, сказала: “Тс-с, слыш — работает”. Я уже и сам слышал, что ничего не произошло. Но я же мужчина, я сразу догадался. Я зашптал с тойже страстью, что это еще не все, что там есть кнопочка — “павер”, что Сережа ее в жизни не найдет, что надо ему показать. И стал подталкивать в комнату жену. Мол сходи покажи. Жена встала, дала мне внушительный пинок и пошла ловить “убегающие” пельмени. От пинка я вылетел на середину комнаты. И тут Серега нашел кнопку.
Внимание юным электрикам. Бахнуло конечно не хило. Не знаю куда там ударил ток, какие мышцы при этом сократились и чем он там по столом отталкивался, но центнер живого мяса вместе со стулом вылетел из-за стола спиной вперед, пересек комнату и впечатался в стену в метре от пола. Задержавшись секунду на стене, он рухнул. Стул выдержал. Серега размазался по стулу и затих. Его лица при этом я не забуду никогда. Из торчащих везде волос медленно шел дымок, в углу рта прилип обуглившийся фильтр от сигареты, с совершенно чорного лица на меня смотрели обезумевшие белки глаз.
Такая вот история. Извините, что длинно получилось. Закончилось все хорошо. Дом мы не сожгли и даже не обесточили, прибор выкинули нафиг, Сережу отпоили водкой и откормили пельменями. К концу вечера, он на столько пришел в себя, что вполне сносно улыбался, вертел гоовой и внятно говорил: “Да ладно, ебята, все уйня”.
* * *
На выходных вечером решили скрасить досуг обществом дам фривольного поведения. Базу устроили на квартире приятеля, чья жена находилась в отъезде. Барышни прибыли, проходит неспешный процесс подготовки к действу посредством поглощения спиртных напитков. Вдруг раздается звонок в дверь. На всякий случай, мало ли — родственники или знакомые жены пришли, просим барышень на время заныкаться на балконе. После короткого визита, гости покидают квартиру. Пока то-се, где-то через полчаса зовем девчонок, выходите мол. Тишина, зовем громче — с тем же успехом. Выходим сами на балкон и видим картинку:
квартира расположена на первом этаже, некоторые хозяйственные жильцы в таких случаях роют под балконами подвал, часто впечатляющих размеров. Так и здесь, причем на тот момент крышка подвала была открыта и девчонки, в темноте не разглядев зияющее отверстие, сходу грохнулись на трехметровую глубину. Подвал был в стадии строительства, стационарная лестница отсутствовала, вылезти самостоятельно нельзя. Бедные девоньки, представляю их состояние — парни малознакомые, помещение -форменный зиндан. В тот вечер им было уже не до любви — ограничились только водкой.
* * *
Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завернутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивленный вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!".

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100