Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

— Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х[рен]! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент грёбанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком): — Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!

К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает?

Ж: — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

К: — А откуда вы знаете?

Ж: — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!

Я в ваш деканат напишу!

К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.

Ж: — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Занавес.

Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю — как, мол, помогает? А он мне — да нет, просто так не видно когда я сплю...

Вы никогда не задумывались, что по смайликам, которые ставят люди, можно примерно определить их возраст? Например такие 😊 ставят в основном совсем молодые, такие ))) люди среднего возраста, а такие ":-)" вообще динозавры...

Учим с ребенком басню Крылова. Учение идет тяжело — каждое слово приходится объяснять по нескольку раз. Прошло 2 часа, устали оба до опупения. Пробуем еще раз — выдает: "От красоты такой в ПАХУ дыханье сперло"

Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче "люминтиевый таз" пропал год назад, "особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище". Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они "специально дело не завели, чтобы таз присвоить".

Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:

— С наступающим Вас, Марья Андреевна!

И второй подхватывает:

— Успехов Вам в Новом Году!

Больше старушка просто так в райотдел не заходила.:-)