анекдотов.net / Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хер! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили! ? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком): — Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает?
Ж: — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: — А откуда вы знаете?
Ж: — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! !
Я в ваш деканат напишу!
К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Истории о студентах
* * *
* * *
* * *
Сессия, : -) сегодня.
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов.
— Здравствуйте! Я к Вам!
— А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже).
Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
— Да... меня прислал N. (Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом
"sех".
— Ладно, — говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры.
— Ну?
— Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный тр@хальщик, не смотря на то, что мне 60 лет! "
— Да, дедушка, — говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу, — поздновато Вы учиться надумали!
* * *
Случилось это еще в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним! ! И то что Препод сказал что можно одну Тему вдвоем делать. Ну Он-то думал, что два одинаковых кусовых проекта, а Мы думали что можно один проект, вдвоем "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девченку у которой таже Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу".
Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Все готово! Ждем последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит:
— Обождем. Куда Он с подводной лодки-то денеться! В последний день подпишет на тройку и это было.
Короче. Заходим вдвоем. Гордые как "Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит:
— Может у Вас и одна Зачетка на двоих?
Одному подпишу?,а вот второй пусть думает где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти!
Берет мою зачетку и ставит законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем, что делать. В это время звенит звонок на перемену между парами.
И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!", cпрашивает:
— Паралельники тоже сегодня сдают?
— Конечно. только у "Людмилы"! В соседней аудитории! — отвечаю
Татарин останавливает очника-первокурсника. Дает ему Три рубля и говорит:
— Скажи Людмиле Васильевне, что Ее в учебную часть к телефону. Понял?
Тот в ответ:
— Да без проблем!
И вот представте себе такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потемкин" на шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом!
Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый" в стопке. Забрали в Тобус. Вышли — стоим как ни в чем ни бывало. Минут через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит:
— Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету.
Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе.
Пишем туда Татарина. Девченки с группы титульный лист к Пояснилке перписали. Приходит наш Препод.
Препод:
— Еще желающие сдать есть?
Татарин:
— Конечно!
Препод:
— Я сказал, что без Курсовой не приходи!
Татарин:
— А кто Вам сказал? что Ее у Меня нет??? ?
Немая сцена.
Достает Курсовой, ложит его на стол. Все! Картина маслом! Препод в осадок выпал!!! И говорит:
— Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто умудрился за 20 минут из воздуха — курсовую сделать. Тройку заработал уже за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!!
Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями делать ну абсолютно делать нехрен! !
* * *
Дело было еще в те времена, когда в студенческих общежитиях на первом месте было живое общение, гитара и карты, а не безвылазное сидение перед компьютером. Отсюда и история. Я тогда учился на первом курсе, но попал в компанию старшекурсников. Играли мы как-то в карты на желание, чтоб интересней было. А в нашей компании был шутник один, ну и загадал он проигравшему на лыжах(! ) по общаге по коридору пробежать и стрельнуть сигарету в крайней комнате. Не знаю откуда, но нашлись и лыжи, и валенки, и шапка ушанка )))) В общем облачили мы этого "рыцаря" в боевые доспехи и отправили в путь ))) Грохот стоял такой, что сбежалось почти полобщаги! Добежал он до конца коридора и начал стучать в последнюю комнату. К слову, жил там китаец, приехал к нам учиться. Когда он дверь открыл, его глаза напоминали пару чайных блюдец ))) Шутка ли посреди ночи увидеть такое! Сигарету стрельнуть не получилось, не курил китаец, но эффект был потрясающий! ))) Казалось бы конец истории, ан нет, есть и продолжение: лыжник наш надумал отомстить. Буквально через пару дней он отыгрался в карты и так получилось, что именно шутнику нашему выпало желание исполнять. Ну и не долго думая был заказан мужской стриптиз. А карточный долг, дело святое, пришлось танцевать. (Маленькое отступление: в общаге был тогда "сансектор" — две девушки, и ходили они по комнатам проверяя санитарное состояние) Включили музыку, танец начался =) И тут заходят эти девушки из сансектора, встали тихонько за шкафом, никто их и не заметил, и смотрят. Когда дело дошло до последней детали одежды, то бишь семейных труселей, раздался дикий визг "Извращенцы! ". ))) В общем тогда их чуть не выселили, но зато история осталась в веках ))
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100