Мой знакомый не пьёт таблетки. Он кладёт их в специально сшитый мешочек и носит его на шее целый день. И самое странное – ему это помогает. Простуда проходит за два дня, голова перестаёт болеть после 10 минут нахождения таблетки в мешочке. Это просто за пределами моего понимания.

Гостил у подруги. Она держит кота. По виду — настоящий бандит, просто кот-маньяк. Сидим за столом, я положил телефон на край стола. Кот запрыгнул на него, скинул телефон, сверкнул своими глазами и спрыгнул обратно на пол. Я вопросительно посмотрел на подругу. Она кивнула: "Не обращай внимание, кот просто завоевывает свой авторитет".

У Гали муж вышел в отставку. По закону ему полагается квартира, но это только по закону, а в нынешнем жилье они уже оказываются как бы на птичьих правах. Приятель мужа, хорошо помнящий, как на американские деньги американской пилой пилили нашу дальнюю авиацию, утешает:

— Уход Сашки понизил боеспособность нашей авиации, он один эскадрильи "Рэпторов" стоил. Вот узнает об этом Барак Обама, и купит вам в награду за повышение безопасности США новое жильё. И переселят тебя из вонючей хрущёвки в светлый, красивый...

— Барак, — хмуро отрезала Галя.

Дочка учится в гимназии, в 3-ем классе, отличница. После школы она с подружками зашла в магазин рядом со школой. Купили пепси-колу, чупа-чупсы, короче все тридцать три удовольствия. Заболталась и забыла в магазине форму для физкультуры.

Приходит домой, жена спрашивает:

— Где форма?

—...

— Вспоминала?

— Вспоминала... — вспомнила и расстроилась, — Наверное, украли уже... — и давай плакать...

Все-таки удалось уговорить сходить в магазин. Приходит, довольная, показывает форму. .. и говорит:

— А кросовочки-то все-таки СПИЗ@@@ЛИ!!!