Показал папе мем Вжух, думал не знает. После некоторого молчания он выдает: " мем конечно же годный, орать с него я не буду". Я от смеха пролил сок на пол и он снова выдает: " зови мать, ща буит мясо". Как он это делает? Шарит оказывается старик, люблю его)
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Два месяца назад умер мой младший брат. Я виню себя в его смерти. Всё по тому, что я не целила долгого внимания.
Когда он жаловался на боли в животе, я с лёгкостью диагностировала аппендицит. Только в скорой его не уложили. Сказали нет показаний. Я не настояла. Не доказала им что они ошиблись.
На второй день я отвезла его в больницу. Его уложили и отправили экстренно на операцию. Перед операцией он что-то упомянул на счёт риска, а я не предала этому значения.
Если бы только я настояла, поднялась бы и поговорила с врачами... Только я этого не сделала.
Он не очнулся после наркоза.
Каждый день я переживаю его смерть, то как я сказала родным что его нет!
Тогда я видела как умирает Надежда. Тогда я видела как гаснет свет вигдазах отца.
Я потеряла брата и каждый день я виню себя в этом...
Мама как-то рассказала историю из детства. У меня есть сестра-двойняшка, всегда ссоримся, но понимаем друг друга без слов. Однажды, когда мы были маленькими, мама нас повела к доктору на кукушку (очень противная процедура на промывание носа). Моя сестра была первая, и очень кричала. Я вся изволновалась, что моей сестрёнке больно, и, дабы спасти её, взяла и укусила доктора за попу! После такой доблести доктор отказалась мне нос промывать...
Когда мне было лет 8, приехали мы летом к бабушке с дедушкой в деревню. Как-то раз оса залетела мне в рот вместе с клубникой и укусила в нижнюю губу. Соответственно ее раздуло как незнамо что. Мама в это время спала и вдруг слышит, что я бегу мимо окна и рыдаю. А затем забегаю в комнату с криками: "мама, это конец! Меня теперь такую замуж никто не возьмет!"
Года три назад ездили корпоративно в Турцию.
Отель был хороший, но местные официанты в упор не понимали ни русский язык, ни наш вариант английского.
Андрюха долго пытался добиться от турецкого паренька коктейля "отвертка".
Он уже и пантомимой изображал, как шурупы крутит.
И по буквам цедил:
— Скрудрайвер. Понимаешь, дурья башка? С-к-р-у-д-р-а-й-в-е-р, б%%%ь!
Но помогало плохо...
Через год приехали в этот же отель.
Андрей первым делом пошел в бари выложил на стойку отвертку и заявил.
— Шесть стаканов!